Жизнь делится на два этапа – сначала нет денег, потом здоровья.
***
Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.
***
Стоматолог говорит пациенту:
– Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
– Да я после ваших цен полгода голодать буду!
***
Женщина в руках мужчины – игрушка, мужчина в руках женщины – добыча.
***
Дочка, занимающаяся бодибилдингом, хвастается родителям:
– Я на бицепс уже штангу 65 кг поднимаю, а приседаю с 80-килограммовой!
Папа: – Ну ещё немного и мы с мамой можем сказать тебе то, что ты нам 15 лет назад постоянно твердила!
– Что???
– Доченька, мы так устали, возьми нас на ручки!
***
– Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, – говорит один пациент другому. – Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй – что камни в почках.
– И чем всё кончилось?
– Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.
***
Николай II очень любил погонять лысого, за что тот впоследствии крупно отомстил.
***
– Мама!.. Мамочка!
– Что, сынок?
– У меня под одеялом какое-то чудовище!
– Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит…
***
У нас в офисе народ трудится на все 100%:
– в понедельник где-то на 5%
– во вторник на 20-25%
– в среду на 30-40%
– в четверг 20-30%
– в пятницу дорабатывают остальное по мере сил…
***
– Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
– А у вас есть рецепт?
– А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
***
Из спонтанного опроса на улице:
– Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система?
– Простите, я не местный, не могу сказать.
