Заходит однажды к нам в бар улитка и говорит:
-Можно виски с колой?
-Простите, но мы не обслуживаем улиток,- сказал я и вышвырнул ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
-Зачем ты это сделал?
~
Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.
~
Все мечтали работать у Стива Джобса, кроме его поджелудочной.
~
Переполненный автобус в Киеве. Стоит хохол в шароварах с гарными усами. На сиденье напротив сидит 100%-ный негр и читает газету “Жовтневий прапор” на украiiнской мовi.
Хохол его так осторожно спрашивает: А шо, пан розумие нашу мову?
Негр: А як же.
Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол?
Негр: А як же.
Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж?
Негр: Та може и москаль.
~
Очень жадная семья, чтобы не тратить деньги на видеооператора , просто запомнила свадьбу.
~
Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель:
— Блядь!
Автобус заехал во вторую яму:
— Ебанный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите “Господи спаси”, сразу поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель:
— Господи спаси!
Колесо обратно встала на место
Священник:
— Да ну нахуй! Не может быть, блядь!
~
Мама, папа, смотрите, это мой новый друг Алёша!
– Ёп твою мать, мертвый лось!
– … пойдем Алешенька, нам тут не рады!
~
Мама спрашивает дочку:
– Что это за таблетки в твоей сумке?
– МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это ношпа…
~
– Боже!
– Да, Адам.
– Боже, что было вчера? Где мои рёбра?
– Ну, ты же сам вчера девочек вызывал.
~
– Сынок, хватит, пора вставать!
– Ну еще часок, мам…
– Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!
~
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
~
Объявление: Пропал мальчик 10 лет. Особые приметы: мальчик, 10 лет, пропал.
~
Самое печально блюдо на свете – это пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленая…
~
Как показали исследования, те кто занимаеться утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.
~
Я съем тебя, Красная Шапочка! – воскликнул безумный пионер – и сожрал свою пилотку.
~
В Индии, когда девушка согласна, красная точка на лбу становится зеленой
~
Была найдена девочка, воспитанная шампанским “Одесса”. Она очень игривая и дает в голову.
~
Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
– Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
– Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
– Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
– Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел… Кто?
Удачи.
Знатоки:
– Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
~
Судья – обвиняемому:
– Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
– Мне нужно время, чтобы это обдумать.
– Хорошо. Пять лет хватит?
~
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
~
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.
~
– Вот, попробуй это.
– Фуу, на вкус как говно. Что это?!
– Говно.
~
– Этого, этого и этого расстрелять!
– Ой, меня не надо, пожалуйста!
– Этого не надо, он не хочет!
~
– Я мать и я тут принимаю решения!
– Но вы не моя мать.
– Я мать и я тут решаю чья я мать!
~
– Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
– Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
~
Братство кольца терпят крушение на самолете. Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира:
– Как же так, что же ты не уследил за ним?!
– Да я ему кричу: “Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!” А он мне: “Отстань, Боромир, ты не в себе!”
~
Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.
~
– Будешь выходить, труп вынеси!
– Может быть, мусор?
– Может – мусор, может – сантехник, хрен его знает…
~
– Молодой человек, купите цветы своей девушке, a то я уже зaмёрзлa здесь стоять.
– А почём цветочки?
– Сто рублей штучкa.
– Вaм нужно теплее одевaться.
~
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
– Ваше последнее желание?
– Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
~
– Ты сильный!
– Я сильный!
– Ты матёрый!
– Я матёрый!
– Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
– Я даже не знаю что такое матёрый!
~
– Как ты можешь драться, если носишь очки?
– А, я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.
~
«В США снова увеличилось число безработных», — передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.
~
Математик забегает в фотокиоск:
– Напечатайте мне фотографии, срочно!
– 9х13?
– 117, а почему вы спрашиваете?
~
Встречаются два соседа. Один говорит:
– Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?
– Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!
~
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
– Дорогой, мне пора рожать!
– Как!?! Ведь мы только три месяца как….
– Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
– Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
– Как!
– Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
– Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка…
Отец орет:
– Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
