Из одного магазина заказал
курицу с доставкой на дом, а из
другого магазина – яйца.
… посмотрим, посмотрим…
*** Читать далее →

— Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
— Вот, знакомься, это мои внуки.
***
У оптимиста жена всегда ночует у подруги.
***
Эх, напиться бы с горя! Да сука всё хорошо.
***
Читать далее →

Не раздевайтесь! Я пришёл по делу.
***
Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.
***
– Ты где?
– Я подъезжаю!
– Я тебе на домашний звоню!
*** Читать далее →

Девочку с плохой памятью ударило током. Лучше бы ударило током, подумала девочка.
Читать далее →

Дорогой Дед Мороз! Пишу тебе письмо на наждачной бумаге.
Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с ним то, что сделал в прошлом году…
***
не вздумай прочитать обратно
такое слово мордобой
ну вот зачем ты это сделал
а я тебя предупреждал
*** Читать далее →

- Дорогая, сколько времени у тебя уйдёт на приготовление ужина, если грубо?
– Если грубо? Если грубо, то пошёл ты на х*й со своим ужином!
***
Каждый раз, когда просыпаюсь выспавшимся и бодрым, сразу смотрю на дату – вдруг несколько дней проспал.
***
— Что то у тебя вид не здоровый
— Это я начал вести здоровый образ жизни.
— Ну ладно тогда.
***
Женщина в самом расцвете сил моих больше нет!
*** Читать далее →

- мам, мне сегодня ко второй
– сынок, ты еще с первой не развелся
***
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
***
я думаю что никаких языков программирования и айтишников не существует а все они просто наркоторговцы которые троллят нешарящих людей рандомной терминологией
*** Читать далее →