У дальнобойщика с 30-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.
***
Есть такое правило. Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет
***
А давайте мужчин и правда беречь! Их же меньше в природе! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!
***

В узбекском народном эпосе сказка «про Красную шапочку» завершается тем, что из Волка делают шаурму.
***
По данным соцопроса, 80% женщин имели смехуальные отношения с козлами.
***
– Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
– А где ты проснулась, дорогая?
***
Подумайте, сколько бы вы могли всего сделать, если бы не чужое мнение.
***
Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.
***
Большинство благих намерений все-таки заканчивается благим матом.
***
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
— А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.
***
Читая состав конфеты “Чупа-чупс”, понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
***
Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась схватил ноутбук и сидит с умным видом. Заходит жена: — Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.
***
– Я вижу твой мозг насквозь.
– Да, и что же там?
– Дура, говорю же насквозь.
***
Запомни дружище – не давай денег в долг тому человеку, которому не сможешь дать пи3дулей!
***
Женщина с любовником в постели.
Любовник:
– Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно меня пристрелит.
– Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые.
В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и укладывает его наповал. Немного удивленно:
– А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте с семи метров, в огромного лося, пять раз попасть не смог.
***
Россия — это такая страна, в которой чек нужно хранить пять лет, на всякий случай, даже если ты посетил платный туалет.
***
Лёг мужик спать и снится ему, что он типа умер. Встретившись со Святым Петром, просит, чтобы тот дал ему вторую жизнь.
Пётр ему и говорит:
– Да без проблем, но во второй жизни ты будешь курицей!
Мужик долго не думая согласился….
Ходит по своему двору, зёрнышки и червячков клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то непонятное. Побежал в курятник и снёс яичко.
Подумал:
– Епать, какое приятное ощущение! Надо-бы ещё разок попробовать!
Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху по харе с криком жены:
– Просыпайся, Коля! Всю постель скотина обосрал!
***
– Доктор, а есть ли какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
– Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
***
На заборах в Корее пишут: «Осторожно! Злая и невкусная собака!».
***
Серьезная проблема человечества: «Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?»
***
Щавель со спиртом – это русский вариант Мохито.
***
– Молодой человек! В банк голым нельзя! !
– Да я только за ипотеку заплатить…
***
Если ваш кот с утра загадочно улыбается, лучше тапочки не надевать.
***
Ресторан «Как у мамы». У нас дешево и вкусно! Но мы заставляем доедать.
***
– Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да ещё и с матом?
– А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…
***
Командовать в доме всегда должен кто-то ОДНА.
***
Интересное влияние времени на язык:
Странно, но слово «энергетик» больше не ассоциируется с профессией.
***
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, ласково погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.
***
О том, какой же она была дурой, жена чаще всего понимает на второй год семейной жизни, муж — на второй день после свадьбы.
***
Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.
***
Пример счастливого брака Галкина и Пугачевой в очередной раз доказывает — можно быть счастливым даже в том случае, когда ваша жена значительно старше вас. Особенно, когда женщины вас вообще не интересуют.