Что тебе подарили на Новый год?
– Видишь, вон под окном мерс 600-й, бирюзововый?
– Ага! Классная тачка!!
– Вот точно такого же цвета кепку
Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
– Что именно: пить или курить?
– Читать.
Несколько законов Рождества:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество – это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные… М-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки
16-летний Вовочка приходит 1-го числа домой.
Мать:
– Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
– Как всегда, перепились, потом перетр…хались.
Мать:
– А девочки были?
Приходит мужик в магазин, выбирать жене подарок на Новый год. И говорит продавщице:
– Покажите мне это… А нет, это не такоее…
– А вон то… А нет, это дорогое…
– А вот это… А нет, это дешевое…
– Девушка, а вот если бы вы были моей женой, что бы вы хотели?
– Другого мужа!
Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не было… и только после обеда потянулись дети с записками.
Переписка мужа и жены:
Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих “ребят” бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.
У меня увели жену. Причем любовник моей жены уверен, что кинул камень в мой огород. А я – бревно в его постель
Обладает ли женщина даром угодить мужчине?
– Обладает… Но не даром.
Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
– У Вас есть туалет?
– О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.
Надпись на пачке сигарет “Курение ведет к медленной и болезненной смерти”, как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
Самое верное гадание на Рождество. Хотите узнать имя своего суженного? Нужно тихонько проснуться в рождественскую ночь и незаметно посмотреть его водительские права.
Попроси помощи, и кто-нибудь обязательно протянет тебе руку. Правда, зачастую, с характерной комбинацией пальцев.
А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
– Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
– Нету, Вася, у тебя такого места!
Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает:
– Вовочка, ты куда?
– В туалет!
– А зачем тебе глобус?????
– Ну, знаете, такое настроение, на весь мир насрать хочется
Аптека.
Заваливаются смеющиеся парень с девушкой. Ничего не рассматривают и подходят к кассе. Парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо. Наконец,в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит : – А можно нам два гематогена: один детский, а один с орехами?
В этот день аптекарша поверила в любовь.
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»
Возвращается муж с работы и видит жену раздетую в кругу мужчин. Муж- Дорогая что это? Жена – Знакомься дорогой это все члены моего кружка. Проходит какое то время и возвращается жена раньше времени с работы и застает картину муж голый в кругу голых женщин. Жена – Дорогой что это? Муж- Знакомься дорогая это все кружки моего члена.
Два друга нормально уже выпили. Пошел откровенный разговор:
– Слушай, ты уже 3 года женат. Давно хотел тебя спросить. Трахал ты жену хоть раз с другой стороны?
– Что?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!
В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
– Ну что, еще поллитровочку?
– Не успею: у меня поезд через две по сто.
– Папа, а ты кого больше хотел – мальчика или девочку?
– Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…
Вчера с ребятами разыграли мою подружку…
– Ну и кому же она досталась?
Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
– Ну, если только отвертка крестовая…
– Во! Еще один!
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Настоящий мужчина никогда не говорит женщине “нет”! А вот и пример:
– Ты опять пришёл домой под утро?
– Да!
– Ты получил зарплату?
– Да!
– И ты её, конечно, пропил?
– Да!
– И я опять не куплю себе шубу?
– Да!
– И буду ходить всю зиму в этом старом заношенном пуховике?
– Да!
– И я отдала этому человеку лучшие годы!
– Да!
– Ой, какая же я ду-у-у-ра!…
Дорогая, если бы конец света наступил, то одной проблемой точно бы было меньше.
– Это какой же?
– Вопрос, что тебе надеть на Новый год, отпал бы сам собой!
Вышел трехтомник издания “Кому на Руси жить хорошо”. Специально для работников Налоговой полиции. С телефонами и адресами.
КтОмАлОзАнИмАеТсЯсЕкСоМтОтМеДлЕнНоЧиТаЕт
– Гадала?
– Да.
– И как?
– Еле потушили.
