Анекдоты

улыбнись

Улыбнитесь…

- Доктор, а какой нормальный рост при моём весе?
– Четыре метра, Наталья, четыре метра…
***
Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.
***
Дорогие женщины, если ворожиха не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.
***
Читать далее →

Чуть анекдотцев Вам с утра

Ты меня ругаешь за вино в борще. Я пытаюсь вспомнить кто ты, блядь, вообще!
***
Нашел еврей на улице кошелек. Пересчитал – не хватает.
***
– встречаемся в 9 часов
– как я тебя узнаю?
– я приду в 11
*** Читать далее →

…немножко анекдотцев Вам с утра

Видеть алкашей на районе не так грустно, если представлять, что это пираты сошли на берег отдохнуть.
***
Государство поддерживает Дерипаску деньгами, потому что у него нет огорода…
***
– Мам, Пап, это мой новый друг Кеша.
– Твою мать, это же дохлый лось!
– Пойдём, Кеша, нам тут не paды… Читать далее →

Коротенькие анекдотцы

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
***
По статистике, большинство тех, кто в двадцать лет мешал пиво с водкой, к тридцати мешают цемент с песком.
***
Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, которым подзывают прислугу. Лежу, гневаюсь.
*** Читать далее →

Анекдотцев Вам в ленту немножко

- Время не подскажете?
– Только примерно…
– Ну хотя бы так.
– Пятница…
***
А жирный лебедь на пруду кидал обратно мне еду
***
Сказал, что может три раза за ночь.
Оказывается – пожрать.
*** Читать далее →

Немного анекдотцев

Наташа не верила во всякие знаки. Поэтому у нее отобрали права.
***
В перевёрнутом мире всё наоборот, небо вместо земли, земля вместо неба, птицы в нём плавают, а рыбы летают и на заборе хуем написано слово мел…
*** Читать далее →