- Мама, я ногу сломал.
– Это всё твой компьютер!!!
***
Какая-то сволочь принесла семечки на свадьбу. Водку так и не открыли!
***
Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.
***
Разница между пиццей и твоим мнением в том, что пиццу я заказывал.
***

– Как размножаются еретики?
– Четвертованием.
***
– Всё!!! Больше я с тобой не разговариваю!
– Обещаешь?!!
***
Зачем придумали слово “пасечник”, если есть замечательное слово “пчеловек”?
***
В графе “Семейное положение” Циля Ефимовна написала: “Таки довыпендривалась!”…
***
– Цель визита в Голландию?
– Да приуныл я чё-то…
***
Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.
***
Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
– Ты там давай, осторожно. Поняла?
– Поняла! Давать осторожно.
***
Хорошо атеистам: водку пьют, чертей не видят.
***
Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт телефон.
***
– Ты сколько раз в месяц бухаешь?
– Тут всё от месяца зависит. Иногда тридцать раз, а иногда и тридцать один.
***
Настоящая наглость – это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, но ещё и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.
***