Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо.
***
– Сегодня утром понял, что мой холодильник – девочка.
– Это как?
– Яиц нет!
***
Хочешь обеспеченного мужчину – возьми да обеспечь.
***

– Можно я уйду сегодня с работы на несколько минут раньше?
– На сколько минут точно?
– На 480.
***

А вы знаете, что мальчик с плохим кровообращением, врёт и не краснеет.
***
Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.
***
– А вдоль дороги мёртвые с косами стоят!
– А вы точно ландшафтный дизайнер?
***
— Подайте Христа ради
— Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шёл бы работать!
— Так я после работы…
***
Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была её последняя попытка найти мне жену.
***
Ничто так не украшает квартиру как маленький ребенок с фломастерами
***
Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»
***
Не ждите, что кто-то сделает вас счастливым – покупайте алкоголь сами!
***
— Алло, приемная комиссия?
— Да
— Скажите, что я принимал?
***
Крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.
***
Помогите, люди добрые. Нашли крота на даче. Он совсем слепой. Срочно нужны деньги на операцию. Это не спам!
***
Анжела неправильно понимала фразу “попасть в ротацию”. Но продюсера всё устраивало.