Ты меня ругаешь за вино в борще. Я пытаюсь вспомнить кто ты, блядь, вообще!
***
Нашел еврей на улице кошелек. Пересчитал – не хватает.
***
– встречаемся в 9 часов
– как я тебя узнаю?
– я приду в 11
***

Очень хочу с ним помириться. Но он перестал просить прощения.
***
Спасибо микроволновке за то, что каждый день она дарит мне горячую тарелку холодного супа.
***
На чемпионате мира по чаепитию к финалу все просто ссали кипятком.
***
– Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы – на нем моя рюмка коньяка стоит…
***
– Доктор, что-то я отвратно себя чувствую…
– Выпиваете?
– Нет.
– Ну так что же Вы хотите!
***
Я: Чёрт! Пролил всё красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать?

ЖЕНА: Воспользуйся пищевой содой

Я: И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой, Наташ?
***
У нас с Биллом Гейтсом общий капитал составляет 102,1 миллиарда долларов и 2307 рублей.
***
Первым беспилотником был всадник без головы
***
Пошел я значит с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для «Максим, отъебись пожалуйста»
***

– Как увеличить член?
– Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!
***