Британские учёные выяснили, что дольше всего с собаками гуляют слепые.
***
Вот видите, не сделали –
И переделывать не пришлось.
***
Если в городе вдруг появится гигантский хомяк, то, скорее всего, он побежит к колесу обозрения. Читать далее →

Уже не первый год ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.
***
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Серёгой, и молчала как рыба. Серёга в шкафу тоже молчал…
***
Очень жалко робота Федора. Такой он трагически непутевый. Настоящий. Наш. И выпивает, наверное. Читать далее →

С утра так хотелось секcа, так хотелось, а потом как рукой сняло.
***
— Я устал, можно, я пойду домой?
— Хватит ныть! Муж вернётся только через неделю!
***
Есть ли разница между дружеским сексом и сексуальной дружбой?
*** Читать далее →

- Мама, я ногу сломал.
– Это всё твой компьютер!!!
***
Какая-то сволочь принесла семечки на свадьбу. Водку так и не открыли!
***
Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.
***
Разница между пиццей и твоим мнением в том, что пиццу я заказывал.
*** Читать далее →

Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо.
***
– Сегодня утром понял, что мой холодильник – девочка.
– Это как?
– Яиц нет!
***
Хочешь обеспеченного мужчину – возьми да обеспечь.
***
Читать далее →

- Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придём.
– Да, блядь, надо идти!
***
Атеисты верят в смерть после жизни
***
Один китаец продал душу дьяволу и через неделю она сломалась…
*** Читать далее →

- Доктор, а какой нормальный рост при моём весе?
– Четыре метра, Наталья, четыре метра…
***
Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.
***
Дорогие женщины, если ворожиха не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.
***
Читать далее →

Ты меня ругаешь за вино в борще. Я пытаюсь вспомнить кто ты, блядь, вообще!
***
Нашел еврей на улице кошелек. Пересчитал – не хватает.
***
– встречаемся в 9 часов
– как я тебя узнаю?
– я приду в 11
*** Читать далее →