- Здесь конкурс матерных песен?
– Хуесен! Заходи, блядь!
***
Все соседи плохи, но верхние хуже нижних..
***
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять – хорошие ли в квартире живут люди.
***

Примета:
Если вы встретили бабу с ведром, значит баб и вёдра ещё не запретили.
***

– Да у вас тут дурдом какой-то!
– Что значит какой-то!? Лучший в городе!
***
Мужику от геморроя доктор прописал свечи.
Проходит месяц, мужик приходит на прием к тому же доктору.
– Доктор, я уже 3 пачки свечей принял, а эффекта никакого!
– А Вы, что, их едите???
– Нет, бля, в жопу засовываю!
***
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
— Бля, Петрович, закрой капот!
***
– Итак, начнем собеседование. Почему вы решили прийти к нам на работу?
– Петрович, не выёбывайся, дверь открой!
***
По статистике, самый популярный запрос к голосовому ассистенту:
– Иди нахуй!!!
***
Водка – это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает.
***
Я работаю в зоопарке, антилопу гну.
***
Мой мозг похож на браузер – открыто сорок вкладок, три из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не пойму.
***
Вы не поверите, но девушка занимается любовью в тот самый момент, когда вы её тупо ебёте!
***
Сорокалетняя Люся по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…
***
Встав на весы, я заметила, что чай для похудения даёт свои результаты, но до идеальной фигуры мне ещё срать и срать!
***
– Мне сниться твоя улыбка!
– Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.
***
– Ты вёл себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
– Не за что.
***
Как говорит Изольда Марковна:
— Мужчина без денег — это подруга…
***
Хозяин мукомольного завода часто воображает, что он колумбийский наркобарон.
***
“Без гандона приятнее” – к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника.