****
— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.
****
– Знаете, почему ёжик сворачивается в клубочек?
– Носик в попке греет.
****
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить
****
Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.
****
– Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
– Букву Б
****
Если человек вас дико бесит — просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте.
****
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»
****
Одна блондинка – другой:
– Ты в курсе, что для того, чтобы связать шерстяной свитер, нужны две овцы?
– Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
****
Из разговора двух блондинок:
– Ой, смотри, уже 9 часов вечера, а так светло!
– Мы в магазине!
****
Радует статус у одной девочки: “Ты меня просрал.” Хм. Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?
****
В магазине одежды:
– Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано – «хлопок».
– Так это мы так моль обманываем
****
– Привет! Чем занимаешься?
– Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин.
– Почему продажных? Обычные уже не дают?
– Продажные дешевле обходятся.
****
– Девушка, поверьте мне, я не пьяный! Вы действительно очень красивая.
– Какая я тебе девушка, я инспектор ГИБДД!
****
****
Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану:
– Сколько до ближайшей земли?
– Две мили.
– А в какую сторону плыть?
– Вниз.
****
В Аптеке:
– У вас есть снотворное?
– Есть.
– Сколько стоит?
– 100 долларов.
– Да если я за снотворное отдам 100 долларов – разве я смогу заснуть вообще?
****
– Пап, а почему луна больше звезд?
– А хрен ее знает…
– А почему солнце такое яркое?
– А хрен его знает…
– Пап, может, ты устал?
– Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
****
Сидит маньяк в кабинете психиатра. Психиатр спрашивает:
– Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик…
– В очки студента вбили гвоздь!
– Ну, нет. Ножницы!
– Ножницы вбили? Обалдеть!
****
Мужчина обращается к сексопатологу:
– Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену…
– Нет, нет, это не ко мне – это к психиатру!
****
У меня из Apple дома только компот.
****
– Извини, дорогой, но мы должны расстаться!! – Но почему же??? – Ты не продлил еще на час!
****
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. “Ноги” колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ- ТРОЛЛЕЙБУС
****
– Ира, ты не должна звонить мужчинам первая!
– Почему?
– Ты ведь проститутка!
****
– Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
– У меня есть парень, отвали!
– У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
– Я только что с парнем рассталась.
****
— Привет. Что бы ты порекомендовал в подарок 13-ти летнему мальчику?
— 13-ти летнюю девочку.
****
– У тебя бывают приступы лени?
– У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
****
Первая брачная ночь, молодожены занимаются сексом.
Она: дорогой, я хочу мальчика, а ты?
Он: а я девочку.
Она: звони!
****
-дорогая, хочешь банан?
-это намёк?
-нет, это банан.
****
Я то думал, ты порядочная девушка,
а ты ничего так, нормальная оказалась..
****
А какие Ваши любимые ПОЗЫ?
– Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприоткрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед… и мышкой “клац-клац-клац”
****
****
В первом клaссе школы дети учaтся писaть.
Учительницa:
– Тaнечкa! Что ты вчерa делaлa после школы?
Тaнечкa:
– Игрaлa в песочнице.
– Умницa, Тaнечкa! Иди к доске и нaпиши “ПЕСОК”. Петечкa! А ты что вчерa делaл?
Петечкa:
– А я вчерa игрaл с Тaнечкой. У меня был совочек.
– Молодец, Петечкa! Иди нaпиши нa доске “СОВОК”. Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! А ты что вчерa делaл?
Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей:
– Я пытaлся поигрaть с ними, но они нaзвaли меня чучмеком и зaбросaли кaмнями!
Учительницa:
– Безобрaзие! Это же вопиющaя дискриминaция и унижение человеческого достоинствa! Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и нaпиши 100 рaз, чтоб видели все:
“ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА”!
****
Беседуют двa прогрaммерa:
– Блин, вчерa моя женa мне позвонилa, a модем трубку снял…..
– И че??????
– Дa болтaли полторa чaсa….
****
Коллегa по рaботе спрaшивaет у женихa:
– У тебя есть фотогрaфии твоей невесты в голом виде?
– Конечно нет!
– Хочешь несколько?
****
Жили были двa соседa: грузин и моряк. Моряк собрaлся в плaвaнье в Африку. Грузин дaл ему 100 бaксов, что бы тот ему попугaя говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову зa 5 центов нa рынке. Привез. Через некоторое время встречaются.
– Ну кaк попугaй? Рaзговaривaет?
– Ты знaэщ, нэт. Но зaто кaк слющaэт!!!
****
Ничто тaк не бодрит по утрaм, не дисцилинирует, не помогaет нaйти супер силы чтобы вскочить с кровaти и зa 5 минут собрaться, кaк звонок нaчaльникa в 10 утрa с вопросом: “А ты собсно где? ”
****
Встречaются двa другa. Один спрaшивaет другого:
– У тебя МТС?
– Если бы у меня был МТС, то я бы нa “Феррaри” ездил и нa Кaнaрaх жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!
****
– Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро?
– Нет
– Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна
****
– Доктор, как мне похудеть?
– Есть два пути. Первый – отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру… .
– Так это же далеко!
– Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину…
– Да оно, в общем-то и до Киева недалеко…
****
– Есть ли у тебя мечта?
– Есть.
– Какая?
– Хочу бросить пить.
– Так брось.
– А как потом жить без мечты?
****
– Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
– Да у меня на работе тоже самое…
– Вы тоже преподаете?
– Нет, я бармен.
****
-А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
– Из постоянного пока только работа – она меня кормит, она же и тр%%ает.
