Анекдоты

улыбнись

Анекдоты дня :)

19

В школе проходит урок лекарств. Поднимает руку Леночка говорит “аспирин” учительница “молодец 5″. Поднимает Настенька “анальгин” учительница “молодец 5″. Вовочка на последней парте извился весь, ему дают право голоса. Viаgrа говорит Вовочка, учительница возмущенно, а ты знаешь для чего Viаgrа, да, говорит Вовочка, от поноса, учительница в шоке, с чего же ты взял, а моя мама, вечером когда подливает папе в чай, приговаривает, может хоть это заставит твое дерьмо затвердеть.

19

Муж – жене:
– Слушай, наш сосед, полковник – настоящий придурок!
– С чего ты взял?
– Я ему сообщил, что у меня родился сынок – а он мне ответил: “Рад стараться!”

19

Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора:
– Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
Выиграл кандидат, который предложил:
– Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой!
Читать далее →

Фразы идеальной жены


– Я не слишком много разговариваю?
– Прости, я была неправа!
– Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
– Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
– К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз…
– Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
– Дорогой, наша соседка снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
– Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
– Ты такой сексуальный с похмелья!
– Нам везет! Ставь на черное снова!
– Я ненадолго на улицу, дом побелить.
Читать далее →

Анекдоты про гинекологов

Картинка 197 из 243

Когда молодой симпатичный гинеколог попросил раздеться явившуюся к нему на осмотр юную красотку, та начала краснеть.
– Разве вы еще никогда ни перед кем не раздевались? – спросил врач.
– Нет, почему же, – прошептала она, раздеваясь, – но я еще никогда не делала этого перед доктором…
Читать далее →

)))

Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет – найти хорошую жену. Успех в 35 лет – карьера и семья. Успех в 45 лет – семья и карьера. Успех в 55 лет – найти хорошую жену. Успех в 65 лет – суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет – проснуться в сухой кровати…
***
– Сода есть?
– Будет на следующей неделе.
– Но ведь изжога у меня сейчас!
– Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
***
xxx: даров
yyy: и дебе даров, подношений всяких и жертвоприношений
***
– Больной, на что жалуетесь?
– Доктор, мне последнее время никто не верит.
– Да ну, не обманывайте!
***
– У меня на женщин похоже аллергия… член ппц распухает…
***
Учительница:
– Ребята, назовите антоним слова “достойный”.
Вовочка:
– Отстойный.
***
Встpечаются 2 планеты:
1: – Как дела?
2: – Да вот, цивилизация на мне какая-то обpазовалась.. Как боpоться, не знаю..
1: – А, не беспокойся! У меня несколько миллионов лет назад тоже такое было. Само пpошло.
***
Товарищ гашиш, у меня такая проблема. Бабушка из деревни приехала, вы бы не могли меня на час пораньше отпустить?
***
– Как Вы придумываете анекдоты?
– Ctrl+C, Ctrl+V…

Афоризмы, высказывания и просто смешные фразы

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.

Женщины – самые нежные, милые, добрые создания на свете! Особенно, когда им что-то от вас нужно.

“Не пропадать же Добру!” – сказало Зло и сделало из его тушки чучело.

Читать далее →

Случай

Звонок в дверь. На пороге стоит муж с огромным букетом цветов, бутылкой шампанского. Дарит жене букет, наливает бокал, нежно целует:
— Дорогая, я так тебя люблю! Ты самая желанная на свете женщина! Пойдем скорее в спальню!
— Но дорогой я сегодня не могу, у меня не те дни.
— Ну что вы все сегодня, сговорились что ли?

Улыбнись

Не жди от женщины большего, чем у тебя есть.
***

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще.
***

– Я кефир пила 20 мин назад.
– Я молоко топор 30 ракет вперед.
***
Читать далее →