В школе проходит урок лекарств. Поднимает руку Леночка говорит “аспирин” учительница “молодец 5″. Поднимает Настенька “анальгин” учительница “молодец 5″. Вовочка на последней парте извился весь, ему дают право голоса. Viаgrа говорит Вовочка, учительница возмущенно, а ты знаешь для чего Viаgrа, да, говорит Вовочка, от поноса, учительница в шоке, с чего же ты взял, а моя мама, вечером когда подливает папе в чай, приговаривает, может хоть это заставит твое дерьмо затвердеть.

Муж – жене:
– Слушай, наш сосед, полковник – настоящий придурок!
– С чего ты взял?
– Я ему сообщил, что у меня родился сынок – а он мне ответил: “Рад стараться!”

Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора:
– Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
Выиграл кандидат, который предложил:
– Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой!

Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит: – Отгадайте загадку: “Два кольца два конца, а по середине гвоздик?” – В очки студента вбили гвоздь! – Нет ножницы! – Ножницы вбили? Обалдеть!

Выбирайте, товарищ студент: или я вам предложу один сложный вопрос, или два легких, — сказал профессор. — Лучше задайте один сложный. — Хорошо. Скажите, где появился первый человек? — В Урюпинске. — Почему вы так думаете? — Э, товарищ профессор, а это уже второй вопрос

Иванушка Дурачок женился, вспомнил вдруг, что впереди ему предстоит брачная ночь, самая первая. Приходит к маме и говорит:
– Мам, вот будет первая брачная ночь, скажи, что ж мне делать?
– Сыночка, нуу у тебя есть такая выпуклость, а у нее впкулость, ты свое в ее засунь, а дальше мать природа поможет!
Проходит ночь, на утро выбегает невеста из спальни с криками, воплями. Все вокруг нее собрались и спрашивают, что случилось то. А невеста и отвечает:
– Я конечно знала, что ваш Иванушка дурак, но не настолько же, засунул мне нос в жопу и кричит: “Мать природа помоги!”

2 чувака останавливают такси. Таксист:
– Ребята, вам куда? – Пока прямо.
Едут. Через 5 минут:
– Ребята, ну а сейчас-то куда?
– Едь прямо.
Уже из города выехали. Едут по трассе. Справа и слева лес. Ночь, ничего не видно. Таксист уже прибздел малость. Один из пассажиров говорит:
– Сворачивай здесь направо.
Таксист:
– Мужики, да вы че? Зачем меня в лес ночью привезли?
– Давай выходи из машины!
Вышли. Один достал из багажника лопату и бросил ее таксисту:
– Давай копай яму!
– Мужики, вы чего? Что я вам сделал?
– Давай копай, тебе сказано…
Таксист выкопал яму. Один из пассажиров говорит:
– Вылезай, раздевайся, и вставай раком возле ямы!
Таксист вообще в ах**. Думает: “Ни хера себе! Перед смертью еще и отп*дорасят!”. Ну разделся, встал раком возле ямы. Эти двое посмотрели на него секунд 10 и говорят:
– Ну все, мужик, давай одевайся. поехали обратно.
Едут. Таксист в диком ах**, любопытство распирает. Спрашивает:
– Ребят, а что это было?
– Чувак, ты не переживай, просто я брату показывал, как от стр**а очко сжимается!

Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он женщина, то его права пытаются защищать?

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
– Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
– Ну что, вылил?
– Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
– Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
– Ну что, вылил?
– Нет, не смог!
– Почему?
– Моя половина снизу…

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

Дети, зачатые с помощью “Виагры” отличаются от обычных тем, что могут стоять сразу после рождения

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
— ах**нно п*я — сказал четвертый сын.

Когда Оксана сказала, что хочет, чтобы он трахнул её раком, Сергей обрадовался. Но, когда она подвела его к аквариуму..

Мир болен… Попросить у курящего на улице сигарету – это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек – смотрят, как на психа…

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!

Девушка, установившая высокую планку для кандидатов в её парни, вначале считает, что это ИХ проблема. И лишь с годами она понимает, что это была ЕЁ проблема.

В детском саду №7 к приезду сан эпидемстанции дети
тараканами выложили слово «помогите».

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Мне пох что вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит что я солнышко

Есть такая категория людей — они ссут против ветра и думают, что с ним борются

жизнь дерьмо
-почему?
-у мя есь парень а я на концерте лизалась с другим…
-ну так это значит, что ты дерьмо, а не жизнь

Порой, так хочется отпи*дить себя за привычку откладывать все на завтра.
Пожалуй, отпизжу-ка я себя завтра…

люблю, когда говорят “к лету приведу тело в порядок”. А с еблом? С еблом-то что сделаешь?!

Двое охотников пошли нa кaбaнa. Нa следующий день один из них возврaщaется, еле передвигaясь с тушей кaбaнa нa горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрaшивaют:
– Коль, a где Петрович?
– Дa ему плохо стaло, он упaл, в двух километрaх отсюдa вaляется.
– Кaк, ты бросил Петровичa и потaщил кaбaнa?!
– Ну, Петровичa-то никто не сопрет!

ЛОР и гинеколог пили всю ночь, а на утро обоим на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
– Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
– Ты чего, я ж ничего не умею!
– Да чего там уметь, – говорит гинеколог,- ты только смотри туда и записывай. На том и порешили.
Заходит к ЛОРу первая тётка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и
говорит:
– Скажите “А”.
Тётка говорит: “А”.
– Мадам, это я не Вам, – и что-то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит,
смотрит и говорит:
– Скажите “Б”.
Тётка говорит : “Б”.
– Мадам, это я не Вам, – говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит:
– Скажите “К”.
Тётка говорит “К”.
– Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! – ругается ЛОР. Тут баба
шмотки подмышки и бежать. ЛОР подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в
коридор, там никого, только уборщица полы трёт.
Он ей:
– Тёть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
– А, милок, тут одна из твоего кабинета выскочила и кричит: “Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п###у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!”

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
– Какая у вас люстра красивая.
– В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить количество гномов, ей отрубили три пальца.

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б. .ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!

Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте — она счастлива.

Зарплата жены – это её зарплата! А зарплата мужа – это бюджет семьи…

Отдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!!

Одноклассники страшный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться Наращивание ногтей, Натяжные потолки и Пластиковые окна!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут

-Ты где работаешь?
-В правительстве, яйцами.
-Это как?
-Да вроде как при деле, но не вхож…..

Молодая жена будит молодого мужа на работу:
– Милочек, гудит гудочек!
Через 10 лет совместной жизни:
– Мудило, гудит будило!

Московская патриархия приняла закон божий в первом чтении…

… из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина…

Лобок по имени Ко

Заикающийся замдекана отчитывает в деканате студентку-прогульщицу:
– П-п-пишите о-объяснительную, с-сука! – с-с указанием причины!..

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака…

В Питере открылся Новый Акционерный Инвестиционный банк. Сокращенно: НАИБАНК

Метро в часы пик – это WinRar!

После ухода с поста президента Владимир Путин возглавит новый холдинг “РОСГОСЭНЕРГОТЕЛЕРАДИОСВЯЗЬНЕФТЕГАЗПРОМВЛАСТЬ”.

Надпись в видеопрокате:
“Извините, но у нас нет ЭТОГО кино про ТОГО чувака, который ещё играл в ТОМ фильме про двух полицейских!!!”

– Откуда вы родом?
– Из-под Питера.
– Сейчас все из-под Питера. Конкретнее.
– Бишкек

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела: Потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала:
– Так тебе и надо!

Cмотришь российские новости впечатление что к власти пришли КВНщики

В непримеримой борьбе бобра с ослом победило бобро!

После необычайной популярности кисло-молочного продукта для самых маленьких со звучным названием “Ростишка”, вышел новый продукт для мальчиков постарше с названием “Ростишишка”.

– Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?
– Да что там к весне – в былые времена мне удавалось за один вечер иметь сразу две отличные стройные фигуры

– Мама, я ухожу в большую политику! Сбрось мне вазелин!

Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
– Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

Год 1978 – Александр Друзь женится. Год 1981 год – рождается первая дочь – Инна Друзь. Год 1983 – рождается вторая дочь – Марина Друзь. Смотрите на “ОРТ”, весенние серии – сериал “Друзья”.

Астролог Юрий Лонго был госпитализирован после сеанса с Майком Тайсоном.
Бедняга всего-навсего сказал, что тот родился в год Чёрной Обезьяны…

Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь.

Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО “Пенздизельмаш”?

Заходит чукча в Московское метро, оглядывается по сторонам:
– Так вот ты какое, подмосковье!

Родила царица в ночь, коле – сына, толе – дочь!

Сообщение на сайте МИД РФ:
“Окно в Европу выполнило недопустимую операцию и будет закрыто”

Бабушка, а кто такие “люди с гуманитарным складом ума”?
– Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли.

Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!?
– Ты – придурок, спору нет! Но живёт на белом свете вот таких ещё две трети.

Российские депутаты запретили снимать продолжение сериала “Не родись красивой”.
В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.

Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.

Мир, труд, май – гораздо лучше, чем война, безработица, февраль.

В продажу поступило новое грузинское марочное вино “Васнаебали”

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
“(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.”

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
“Решили послать сходить купить выпить”.

Кружок любительниц твердой игрушки.

Когда покупаешь арбуз… понимаешь, что еще год прошел.

Вчера в центре города N. среди дня скончалась блондинка. Как заявили медики, причина смерти – приступ IQ…

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.

Белая ночь! Дамы приглашают кавалеров!

Может ли девушка считать себя мужиком, если у нее две сим-карты МТС?

Вот наступит лето…
– Нас тупит не только лето…

Настоящее имя Людмилы Гурченко – Дункан Маклауд.

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его
затоплю – изнасилует… Включила воду, сижу, жду…