Когда молодой симпатичный гинеколог попросил раздеться явившуюся к нему на осмотр юную красотку, та начала краснеть.
– Разве вы еще никогда ни перед кем не раздевались? – спросил врач.
– Нет, почему же, – прошептала она, раздеваясь, – но я еще никогда не делала этого перед доктором…

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
– Доктор, у меня проблема.
– Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
– Понимаете, у меня на теле волосы начали расти.
– Ну, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
– Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
– А эпилятором пользовались?
– Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
– А мази, грязи?
– Да, но тоже не помогает.
– Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения.
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
– Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.

Приходит старая бабка к гинекологу:
– Ой сыночек помоги, замучила меня жаба, просто жизни нет.
Взяло любопытство гинеколога, заставил старую лечь на кресло. Ну и конечно осмотрел:
– Бабка да там у тебя булыжник лежит огромный и все.
– Во-во она подлая из-за него и квакает.

– Ого! – сказал гинеколог.
– Ого-го!! – отозвалось эхо.

Решила бабулька на старости лет прокатиться на периле. Прокатилась, порвала себе пи$ду об гвоздь. Приходит к гинекологу. Врач её спрашивает:
– Вам бабулька на сколько зашить?
– А мне как у тебя, доченька.
– Бабулька! так вам ещё кататься и кататься!!

Идет суд над врачем гинекологом за убийство цыганки мусорным ведром. Судья просит подсудимого объяснить свои действия.
Тот рассказывает:
– Понимаете, я работаю врачем гинекологом в областной больнице, у меня тот день был особенно тяжелым, с самого утра я сделал 7 абортов, 8 вакуумов, а после обеда мне пришлось принимать роды у 10 женщин.
Я, уставший как собака, прихожу домой, а тут жена сразу же с порога кричит, чтобы я ее посмотрел, потому что у нее цистит начался. Ну, что мне делать – пришлось посмотреть ее. Потом дочка подбежала, попросила спираль ей поставить – в пионерский лагерь видишь ли собралась. Ну, поставил я спираль, а что делать.
Ну, думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор вынесу отдохну хоть чуть-чуть. Спускаюсь по лестнице, а тут цыганка навстречу: “Мужик, дай 5 рублей я тебе за это пи$ду покажу”.

Приходит девушка к гинекологу.
– Доктор, у меня завтра свадьба, а я уже давно не девственница. Помочь можите?
Доктор подумал и сказал:
– Ложитесь в кресло.
Через 2 дня вбегает в его кабинет эта девушка. Радостная, веселая, с бутылкой коньяка и конфетами.
– Спасибо доктор! Все прошло замечательно, было столько крови, столько крови…
Доктор улыбаясь:
– Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать…

В НИИ гинекологии произвели спаривание двух слонов, но не ради эксперемента, а просто так – позырить!

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог:
– Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
– Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
– Привет женам! Я загляну как-нибудь!

– Доктор, я, наверно, смертельно больна…
– ???
По всем каналам и от всех фирм-производителей рекламируют прокладки с жидкостью синего цвета, а моя красная.я.я.я.

Приходит бабулька к геникологу на прием. А гениколог молоденький мальчик.
Ну осмотрел её, бабулька одевается и говорит ему:
– Сынок, а мамка-то твоя знает чем ты тут занимаешься?

Идет женщина по кородиру поликлиники, навстречу ей мужчина в белом халате:
– Мужчина, вы гинеколог?
– Нет, но могу посмотреть

Приходит тётка в женскую консультацию и спрашивает:
– Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40?
Доктор:
– Я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно бы уже и остановиться!

На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка.
Гинеколог:
– В какой позе произошло зачатие?
1-я девушка:
– Он был сверху…
Гинеколог:
– У вас будет мальчик!
2-я девушка:
– Я была сверху…
Гинеколог:
– У вас будет девочка!
В это время третья девушка начинает всхлипывать.
Гинеколог:
– Что случилось?
3-я девушка:
– У меня, наверное, щеночек родится…

Приходит женщина к врачу-смехопатологу:
– Доктор посоветуйте, что мне делать. Мне все кажется, что у меня лошадиная *опа.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
– А какое это лекарство?
– А это и не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
– Блин! Говорила мне мама – учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

Приходит женщина к гинекологу. Врач:
– Мадам, позвольте вас обрадовать!
– Я не мадам, я мадемуазель.
– В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.

Приходит девушка к гинекологу и говорит:
– Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Гинеколог:
– Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь смехом?
Девушка:
– Ну 30-40 раз…
На это доктор ей отвечает:
– Знаете, трава на автобанах тоже не растёт!

Два гинеколога разговаривают по кабинетом:
– У меня сейчас на кресле такааа-а-я пациентка… У неё пи*да как дыня…
Второй, заглянув в кабинет:
– Да, обычная, вроде бы…
Первый:
– А ты лизни!

Приходит к доктору пациент и говорит: “Доктор, помогите, у моей жены на пиzde волосы зелёные!”
Доктор, почёсывая репу: “Слушай, а тебе не всё равно?”
Пациент: “Мне то всё равно, но друзья смеются!”

Гинекологический кабинет
Девушка заходит
Врач: “раздевайтесь…” Видит на животе букву “N”
-Что это?
-Понимаете, доктор, мой бойфренд – футболист. Он из Нью-йорка, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось…
Другая девушка – та же картина, только на животе “L”
Доктор: “Что это?”
– Понимаете, доктор, мой бойфренд – футболист. Он из Лос-анджелеса, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось…
Третья девушка снимает майку – там “W”
Доктор: “А! Знаю, ничего не говорите – ваш бойфренд футболист из Вашингтона. Вы с ним занимались любовью…
– Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы

Гинеколог – это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастье

Идет стоматолог с большого бодуна по поликлинике. Перепутал кабинеты и зашел вместо своего к гинекологу.
А там женщина на кресле. Напяливает он очки, наклоняется к ней, смотрит, смотрит:
– Мда… Ну что, бородатенький, шепелявим?

После попойки дантист заходит в кабинет гинеколога, достаёт инструменты долго копается и говорит:
– Сплюньте…

На приеме у венеролога:
– Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие… Замужем?
– Нет.
– Постоянного полового партнера имеете?
– Да, в общем.
– Пригласите его мне на прием.
– Что вы доктор, это невозможно!
– А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь.
– Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый…

– Как работают глухие гинекологи?
– Они читают по губам.

Гинеколог – блондинке:
– Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
– С пятью или с шестью…
– Не так уж много…
– Да… Что-то неделька не задалась…

Пришла женщина к гинекологу:
– Доктор, у меня что-то там болит.
– Раздевайтесь, ложитесь. Здесь болит?
– Нет, доктор, выше.
Доктор засовывает руку по локать.
– Здесь?
– Нет, выше.
Рука уходит по плечо
– Ну, здесь?
– Да, доктор, здесь.
– Так это гланды. Ангина у вас!

Приходит девушка к гинекологу:
– Доктор, у меня там живет мышка!
Доктор осматривает пациентку и говорит:
– Ого, да у вас там не то, что мышка , у вас там – кирпич.
– Ну да! А вот сразу за кирпичом – мышка!

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
– Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет.
– Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике : Пройдите через парк, а потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки… Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему:
– Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз ” вокруг школы”…

Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстаящими родами.
– Доктор, – говорит она , – а в кокой позе я буду рожать?
– Ну что вы беспокоитесь, голубушка, – отвечает доктор, – в такой же самой, в какой вы зачали ребенка.
– Какой ужас, – восклицает она, – рожать на заднем седенье в автомобиле с высунутой в окно ногой !

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний
– Понимаете, – говорят ему ,- это очередь к гинекологу.
– Да -да , – отвечает он , – я знаю .
– Но… Это женский врач.
– А скажите, это он спиральки ставит ?
– Да, он .
– Ну, значит, он и снимает .

Школьница приходит домой из школы.
– Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
– Хм, надеюсь, это была ты?
– Да нет, наша учительница!

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
– Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
– И лица! Лица!!!

На приеме у гинеколога:
– Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

Пациент:
– Доктор, у моей жены [там] рыжие волосы.
– Вам это мешает?
– Мне нет, но друзья смеются.

Работал мужик всю жизнь плотником – делал в избах полы. Прохватило его сквозняком, не разогнуться, пришлось в больницу идти. Он пришел, смотрит – там тепло, светло, доктора все в белых халатах, все культурно, короче и медсестер до хрена. Мужик думает – что я, дурак, не учился, сейчас бы так же работал, а то я всю жизнь эти долбаные полы стелю.
Ну, умные люди ему посоветовали – сходи мужик, купи на рынке диплом терапевта, трудовую справь – и сиди себе спокойно рецепты подписывай от насморка, медсестра их тебе писать будет.
Мужик пошел, но дипломы терапевтов на рынке все разобрали – товар-то ходовой, остался только диплом гинеколога. А мужику по х№ю, он диплом гинеколога взял, даже спрашивать не стал, что это такое.
Первый рабочий день, приходит первая пациентка, садится в кресло, одну ногу туда, другую ногу сюда, мужик смотрит – глаза округляются:
– Вот это ПИ;ДА!!!
Медсестра:
– Доктор, надо говорить, что это – половая щель.
Мужик:
– Нет, родная, половые щели я тридцать лет заделывал, а вот это – ПИ:ДА!

– Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
– Но зачем? У меня все в порядке.
– Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

Барышня приходит к доктору:
– Я бесплодна.
– Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс.
– При чем тут ксерокс?
– У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно
хотите непременно что-нибудь размножить.

Приходит барышня к гинекологу.
– Доктор, вы мне вчера спиральку поставили…
– Да, помню.
– Но она слишком длинная.
– Присядьте пока, через 5 минут поменяю.
Барышня садится: пау-уау-уау!

Разговор двух друзей. Парень, жена которого – гинеколог, объясняет собеседнику:
– Самое надежное – спираль. Спе**атозоид бежит по ней, бежит, голова закружилась – брык, и готов.

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
– Понимаете, – говорят ему, – это очередь к гинекологу.
– Да-да, – отвечает он, – я знаю.
– Но… это женский врач.
– А скажите, это он спиральки ставит?
– Да, он.
– Ну, значит, он и снимает.

Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.
– Дорогой, – удивленно произносит она, – неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
– Раздевайтесь, – говорит врач.
– Ой, доктор, я стесняюсь…
– Хорошо, я погашу свет.
– А куда мне положить одежду?
– Да кладите прямо на мою.

– Доктор. Мне нужно сделать аборт!
– Так вы уже на шестом месяце!
– Доктор, спасите!!!
– Ладно. Придете домой и выпейте ведро воды.
– Зачем?!
– Мы его утопим…

Приходит женщина к гинекологу.
– Доктор, у меня вибратор застрял!
Ее кладут оперировать и через десять часов она просыпается.
– Ну как, доктор?
– Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли…

К врачу приходит старуха.
– Сынок, у меня все внутри болит.
– Иди за ширму и разденься, бабушка.
– Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась?
– Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос:
– Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

Приходит старушка к гинекологу и причитает:
– Ой, милай, болит, ой, болит…
– Раздевайтесь, посмотрим…
Осмотрел и говорит:
– Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!
– Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть!
– Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?
– Зуб, милай, зуб окаянный болит!
– Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал?
– А я почем знаю, может ты там корни смотрел!