Назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно…

В дворовой драке в Китае пострадало 534674 человека.
Читать далее →

Что тебе подарили на Новый год?
– Видишь, вон под окном мерс 600-й, бирюзововый?
– Ага! Классная тачка!!
– Вот точно такого же цвета кепку

Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
– Что именно: пить или курить?
– Читать.
Читать далее →

Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды – это стул.

– Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 Марта: СМС или ММС?

Читать далее →

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился…
Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь – больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок… Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет…

Поехали, зеленый уже!!! Поехали… Нейтраль, зажигание… Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати…

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый…

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена… Нет, не ограничение…Нет, не поворот запрещен… Какой? Я уже сам забыл какой…

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись…

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
— Еврей?
— Да!
— Убей сразу!

Поймал русский золотую рыбку. Подержал в руках и выпустил…
А три желания — удивилась рыбка!?
Ну загадывай, обреченно выдохнул русский.

Микола возвращается из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
-Як як?
-Ну як як? Як як як.

***

Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.

***

П: – Наташа, разрешите Вас пропердолить?
Н: – Поручик, ну как так можно? А как же романтика? Нужно же сначала поговорить о музыке например.
П: – Ну вот у меня дома есть барабан. А теперь разрешите Вас пропердолить?
***

Рыбак – охотнику:
– Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник – рыбаку:
– И тебе хуй, а не рыбы!

***

Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

***

– Пап…!
– Что?
– Я попал камнем в соседский Лексус!
– Мальчик, что тебе от меня надо?!
***

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
– Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
– Ты меня в рюкзак посадишь – а я, если чего – то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет – так ты меня развернешь, я тогда шмальну…
– Ну, бог с тобой…
“А вдруг и вправду поможет в нужный момент” – и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили – оттуда как выскочит медведь огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается – батя с ходу два выстрела дуплетом – мимо!!!
Бегут…. Бегут – а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
“А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю – но бросать придётся, чего двоим-то погибать…”.
Бросил рюкзак – да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
– Всё, мать – нет у нас больше отца!
– Вас, охотников, хер поймёшь – пять минут назад отец приполз – “Нет у нас больше сына” говорит!

***