Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды – это стул.

– Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 Марта: СМС или ММС?

Тебе скучно и одиноко в пятницу вечером? Залей соседей снизу и вечер проведёшь в увлекательных и оживлённых беседах.

Люди, покупающие сигареты поштучно, не знают, что курение убивает.

– Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
– Ужаснее, когда он не понимает этого.

Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют.

– А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на рука – Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

– Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
– В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.

Если тебе должны те, кто сильнее тебя, то платить – это уже твой долг.

Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно – “Анфиса Чехова левая” и “Анфиса Чехова правая”.

Эх, было же время, когда выражение “дурью маяться” имело куда более безобидное значение…

Самый популярный розыгрыш в Голландии на 1 апреля – подарить другу муку.

Жена оставила записку: Перед тем, как пойти и совершить подвиг, не забудь выбросить мусор.

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося.

Как говорит наш инженер по технике безопасности:
– Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется…

Кореец стоял перед калиткой с надписью “Осторожно, злая собака!”, и внутри у него боролись чувства стр**а и голода.

Надо жить весело. Если весело не получается, то просто надо жить. Если жить не получается, то просто надо.

С улицы пришёл кусок грязи… утверждает, что мой ребёнок… попробую отмыть, по голосу вроде мой.

На свадьбе свидетель заявил:
– К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту…

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

– Дорогой, ты заметил как вырос наш сын: он уже начал пользоваться твоей бритвой?
– Заметил, дорогая. Главное, чтобы он не начал пользоваться твоей косметикой.

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!».

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор – обиделись и ушли…

Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.

– Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
– Забыла, где кухня?

Сидят двое на встрече, организованной службой знакомств.
Она:
– Должна тебе сразу сказать, что я вегетарианка.
– О! Здорово! А я приехал из Молдавии.

Терапевт Петров померял у себя давление, пощупал пульс, и на автомате сунул себе в карман сотню..

Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму – постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла

Студентка Алена передумала идти в порноактрисы, когда узнала, что в эту профессию попадают через постель.

Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ… Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать…

Быстро, качественно и не дорого, убью ваше время…Ваш интернет.

Для челябинского бомонда суши – это живой карась, завёрнутый в лопух.

По статистике, служащий, с утра поевший гороховый суп, селёдку и кефир, добирается до работы в среднем на 17 минут быстрее..

Нашу страну победить нельзя! Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах…

Перфоратор – самый популярный русский народный музыкальный инструмент!

– Официант, в моём салате что-то шевелится!
– Это щавель. Он щавелится.

Бабушка Карлсона по старой привычке предпочитает летать не на вентиляторе, а на веере.

Выйдя из косметологической клиники, блондинка споткнулась, упала на свежепрооперированную грудь… и допрыгала до дома без всякого такси.

– А я вчера игру видел. Там типа мир какой-то,по нему ходить можно и с народом болтать.
– Это ты из дома вышел!

Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.