- Давай без презерватива?
– Просто воду из окна выливать?
***
Сегодня был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.
***
Первым признаком окончания пандемии в России станет появление масок во всех аптеках.
***

Премьер-министр Михаил Мишустин впервые за 100 дней работы показал положительный результат.
***
Если трудовик и физрук бросают пить, то школа считает себя гимназией.
***
Я на АЗС работаю. Я там всем заправляю.
***
“Самоизоляция, это только первые пять лет тяжело. Потом привыкаешь.”
Робинзон Крузо.
***
Кто-нибудь знает как переустановить 2020 год? Мы случайно с вирусом скачали.
***
Летучие мыши, пролетая мимо кабинета УЗИ, думают “ни хуя там орут!”
***
– Тьоть Галя, а чого ваш чоловік так кричить за хатою?
– Зуби лізуть.
– Які зуби?.. Йому ж 50!
– Вставні, вчора проковтнув…
***
Если жена во время карантина не делает депиляцию, значит до она делала не для вас.
***
Имбирь смотрит на биткоин как на говно
***
Один раз я устал и теперь не могу обратно отдохнуть
***
– Добрый день, я принес кал и мочу.
– На анализы?
– Нет, блять, на дегустацию!!!
***
Я, конечно, надеюсь, что всё скоро закончится хорошо, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.
***
Уважаемые родители, убедительная просьба сдать деньги до конца недели на ремонт онлайн-школы.
***
– Дорогая, а что у нас на ужин?
– Перец…
– Фаршированный?
– Молотый, блядь!
***
В любой ситуации оставайся мужчиной. Поняла?
***
Что говорит режиссёр порнофильмов, когда увольняется?
– Теперь ебитесь, как хотите.
***