- Вы еб*тесь?
– Да, конечно.
– Съе*итесь, пожалуйста.
***
– Ваши документы, сэр!
– Почему это я вдруг сэр?!
– Потому что едете по левой стороне дороги, сэр!
***
— Пап, я лесбиянка.

Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже.
— Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Потише будьте, я аниме смотрю!
Отец прошептал сам себе:
— Надежда есть.
***

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
— Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
— Да, я доктор!
— Коллега, что за хуйню нам показывают!
***
с агентом эйвон в тёмном парке
боролся полчаса маньяк
в итоге приобрёл две туши
и лак
***
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием “Смерть”. Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.

Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: “Рекомендуемая цена – 5 шекелей”.
***
Вчера за ролик с балалайкой
Где голым прыгал мой дружбан
Я получил сто тысяч лайков
И в жбан
***