Сидя в “Одноклассниках” помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя… А они все дружно смотрят на тебя и говорят: – Мама, вечно ты дольше всех собираешься!
Политика по-российски: из «Дома 2» в лидеры оппозиции!
Всем мужчинам хочется искренней и бескорыстной любви – но приходится сильно потратиться.
– Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, – советует психотерапевт своему пациенту.
– И вы думаете, – говорит пациент, – что моя жена согласится спать на лестничной площадке?
Мужик сказал – мужик сделал.
Женщина сказала – мужик сделал.
Женщина сделала – ну что тут скажешь…
Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит:
– Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!
– Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.
Бабка проходящему парню:
– Милок, купил бы ты букетик, неделю стоять будет!
– Ого! Давай пять!
У одного продавца пропадали арбузы, и он повесил табличку:
«В одном из арбузов крысиный яд!».
На следующий день возвращается, все арбузы целы, а на табличке написано:
«Теперь крысиный яд в двух арбузах».
– Итак, курсанты, учтите, что за попытку государственного переворота есть соответствующая статья, а вот за сам переворот нет.
Пьяный депутат приходит домой и орет:
– Тазик, скорее, я сейчас рыгать буду!
Домашние засуетились, приносят тазик, мужик стоит уже расслабленный:
– Поздно, я изменил концепцию, я об*срался.
Приезжий спрашивает у одессита:
– Уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
– Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете.
На суде:
– Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с козлом…
– Какого именно?
– Как дела?
– Да вот сегодня остановила женщина-инспектор ГИБДД и смогла доказать мне, что даже среди женщин есть п*дерасы.
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от стр**а. И вот ему на плечо кладется рука…
– Браток, останови машину, мне отлить нужно!
– Что вы, ребята, такая непогода – ссыте в машине…
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние – пришли пожрать и жрут!
Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит:
– Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!
– Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.
– Привет!
– Привет!
– Как жизнь?
– Не жалуюсь. А у тебя?
– Наоборот.
– В смысле?
– Жалуюсь. Я начну?
Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждет – любовь, смех или развод, узнают еще одно значение слова “развод”.
Училка на уроке:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок… Сидоров, ты чем это там занимаешься?
– Вас внимательно слушаю Марья Ивановна!
– … Ну тогда повтори, что я рассказала.
– Страусы закапываются в песок по самые яйца… И если на эти яйца наступить, то на лошади от них х@й съе@ешься!
– Русские жили еще во времена динозавров.
Доказательство – принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.
– А почему же у него три головы?
– Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.
Сравнивать умного, честного и порядочного еврея Рабиновича и тупого пьяницу и прогульщика Петровича – это все равно, что сравнивать шикарный
Мерседес и долбанный драндулет Запорожец… .
Думаете, ад – это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать ящики в сибирской колонии?
Нет, ад – это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить пару лимонов с этого олигарха-миллиардера.
Чрезмерное употребление алкоголя в сауне приводит к вызову проституток.
На интернет-форуме:
– Расскажи о себе.
– Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.
В Госнаркоконтроле на Доске почета висят фото лучших дистрибьютеров года.
Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела пор**ху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.
– Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестрёнке! – укоризненно говорит одна одесская мама.
– Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придёт раньше, чем я успею их съесть.
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми…
– Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
– Двух рожков, однако, не хватит.
– Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
– Милый!.. Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и…
– Я знаю, дорогая… Поэтому-то я тебя и отравил!
Рабинович:
– Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую… Нужда стучится в дверь.
Друзья:
– Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!
Строгому начальнику каждый подчиненный – любимая жена.
Приходит Чуров к доктору – здоровье поправить после выборов.
Врач смотрит на него и говорит: “Ну что, давление 146/63 – нормальное…”
Чуров: “Как нормальное? Вы же мне даже манжету не надели, не меряли- откуда Вы знаете?”
Врач: “Ээээ, батенька, а Вы откуда знали уже перед выборами, что проголосует 146% избирателей и 63% – за Путина? Вы же считаете это нормальным?”
Сначала изделие №2, потом Дом2… Куда катится мир?…
– Ой, глянь, звезда падает, скорее загадывай желание!
– Я хочу, чтобы мы поженились.
– Ой, глянь, обратно летела.
Встретились соседки на лестничной площадке.
– Что-то я приболела…
– Надеюсь это смертельно и незаразно
Барон Ротшильд сыну:
– Я всю жизнь зарабатывал денег, чтобы переехать жить в Израиль.
И вот теперь у меня их столько, что на эти деньги можно перевезти весь Израиль жить ко мне.
– Давай сделаем все по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда все закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы все прошло мимолетно. Без чувств, без имен, без телефонных номеров.
– Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?
– Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, – советует психотерапевт своему пациенту.
– И вы думаете, – говорит пациент, – что моя жена согласится спать на лестничной площадке?
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми…
В квартире Рабиновича раздается стук в дверь. Тишина. Опять стук в дверь.
– Откройте!
Опять тишина. Опять стук.
– Открывайте!
Наконец робкий голос из квартиры:
– Кто там?
– ОБХСС!
– Уф-ф! А мы думали – родственники из Бердичева.
Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя… А они все дружно смотрят на тебя и говорят:
– Мама, вечно ты дольше всех собираешься!
К юбилею Путина подобострастный Михалков снимает фильм
“Махатма Ганди на галерах”
– Уважаемые посетители, бар закрывается!….Выползаем, выползаем!…
Мне кажется, или АвтоВАЗ делает машины для японских дорог, а Toyota – для российских?
Принято решение об открытии музея войсковых фигур – принимаются экспонаты!
Белый и пушистый может оказаться старым и седым.
Перхоть может все испортить. Мы предлагаем вам воспользоваться выбивалкой для ковров: постучал – и никакой перхоти!
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
