Я в порядке. Только в обратном.
***
– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!
***
В новом “Простоквашино” почтальон Печкин обрадовался повышению пенсионного возраста.
*** Читать далее →

Он был овном по ороскопу.
***
– Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи.
– Следишь за мной, тварь?!!
***
Нашёл статью, как бороться с ленью… не дочитал.
*** Читать далее →

- Царица полей, шесть букв.
– Диарея!
***
Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз, а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится!
***
– дорогой, как ты и остальные мужчины терпят женщин?
– повтори вопрос, я не слушал.
*** Читать далее →

Я вам каждый день говорю: приходите завтра, а вы каждый день приходите сегодня!
Приходите завтра в третьей половине дня.
***
Британские учёные доказали и сами расстроились. Оказывается докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.
***
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку. И горшок.
Читать далее →

Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceкcуальная… Иди домой… Ты пьяная…
***
– А куда делась прежняя секретарша?
– Ушла в декрет.
– Опасно у вас тут…
*** Читать далее →

***
Настало время разобраться как следует и наказать кого попало.
***
– Задумайся, что ты оставишь после себя!
– Петрович, уйди, дай посрать спокойно!
***
Читать далее →

- Здесь конкурс матерных песен?
– Хуесен! Заходи, блядь!
***
Все соседи плохи, но верхние хуже нижних..
***
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять – хорошие ли в квартире живут люди.
***
Читать далее →