Я в порядке. Только в обратном.
***
– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!
***
В новом “Простоквашино” почтальон Печкин обрадовался повышению пенсионного возраста.
***

Вдруг как в сказке скрипнул я весь,
Стало ясно – мне двадцать шесть.
***
В ресторане официант несёт на вилке котлету, придерживая её пальцем.
Клиент:
– Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
– Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
***
Мужская верность: – женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же.
***
По закону о защите прав потребителей всегда можно вернуть товар, если имеется чек и не прошло две недели. Например, елку.
***
– Дорогой, где ты был?
– Срал.
– Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
***
Приветствую идеи торжество,
Что шествует по миру не старея,
Где каждый нееврей на рождество
Отпразднует рождение еврея!