Я в хлам разругалась со своим бойфрендом. Мы были вместе четыре года, к третьему из которых мое либидо пропало без вести, и, как считал мой парень, клитор тоже. Меня просто ничто не возбуждало, и он это знал, даже наша Чихуахуа это знала. К тому же, я пила таблетки, которые вызывают абсолютное отвращение к сексу (и, что удивительно, это были контрацептивы).
Под конец отношений у нас полностью отсутствовал секс, мы не занимались им даже когда по-настоящему друг друга ненавидели. Оглядываясь назад, я понимаю, что, если бы я не была такой безразличной к сексу, то вряд ли бы мы стали покупать эту долбанную Чихуахуа. Поверьте, между нами могло бы быть кое-что поинтереснее, чем эта маленькая тявкающая сучка.
Знаете, что сделало бы мою жизнь проще в то темное время? Хорошая, смачная доза виагры. Если она работает для стариканов с членами беспомощнее, чем рукопожатие Энди Уорхола, то для меня уж точно сгодится. Целую неделю я испытывала на себе всю женскую виагру, которую только могла найти, в надежде, что хоть какая-нибудь из них превратит меня в сочную, похотливую извращенку.
Да здравствует виагра!
ДЕНЬ 1: Pink Venus Shot
Это штука со вкусом вишневой смазки *брррр*. Помимо того, что она мне напомнила о подростковом сексе, там содержится в два раза больше кофеина, чем в чашке кофе, что вызвало дикую мигрень, из-за которой я физически не могла думать о сексе. Впрочем, если вы фанат орального секса, то советую размазать эту хрень по телу бойфренда, а затем слизать (только не увлекайтесь, а то откусите у него что-нибудь ненароком).
Короче, это единственное удовольствие, которое вы можете получить от этой штуки. Мне кажется, было бы куда полезней, если бы я вылила эту гадость в раковину, а упаковку использовала бы как фаллоимитатор. В общем, после нее я чувствовала себя так же сексуально, как если бы наблюдала за голубем, пытающимся изнасиловать своего собрата на крыше похоронного бюро.
Оценка: 2/10
ДЕНЬ 2: Viafem
Капсулы Viafem содержат экстракты восьми трав, усиливающих приток крови к вашему бутону. На их сайте говорится, что ни в коем случае не следует принимать Viafem, если вы не хотите секса, что подразумевает превращение вас в абсолютную нимфоманку, незивисмо от того нравится вам это или нет.
Лично мне это обещание пришлось по душе, и, проглотив несколько штук, я была готова зубами впиться в школьников на танцполе. К сожалению, наши грандиозные планы провести ночь в клубе Roxy с треском провалились, когда, к великому разочарованию моей вагины, соседка по квартире решила, что какой-то совместный просмотр фильмов важнее, чем мой сексперимент.
Так что вместо безудержного сафари на членах, мы смотрели ‘Американский пирог’ , и я завороженно пялилась на Надины трясущиеся сиськи. В конце концов я оказалась в своей кровати наедине с фаллоимитатором. Но в этом виноваты сиськи Шэннон Элизабет.
Оценка: 6/10
ДЕНЬ 3: Gold MAX
Я не пытаюсь вас запугать, но Gold MAX – сильная вещь. Я выпила две капсулы перед ужином, и без какого-либо разогрева закричала “Дааа!”, и в моих трусиках разлилась река Нил. Спасибо тебе, Gold MAX, у меня впервые за последние два месяца был секс. Дааа!! Моя жертва сказала, что я не текла, а фонтанировала, и, конечно, это был комплимент.
После, когда он заснул, я проворочалась всю ночь, пытаясь ‘случайно’ разбудить его пинками (достаточно агрессивными). На упаковке сказано, что Gold MAX – это китайское травяное лекарство, и, следовательно, ‘ неприятных побочных действий’ у него не наблюдается, но у меня такое ощущение, что, если бы я его принимала чаще, то превратилась бы в маньяка-насильника. Что было бы самым ужасным побочным эффектом, который только можно придумать.
Оценка: 8.5/10 (-1.5 очка за насильнический эффект)
ДЕНЬ 4: Gold MAX (снова)
Я решила проверить мою гипотезу о насилии. Никого не изнасиловала. Мне не пришлось этого делать, поскольку мой новый друг позволил налить ему этой штуки в чай. Gold MAX, ты лучший.
ДЕНЬ 5: Bai He Di Huang
Женщина в магазине китайских лекарств сказала мне, что это только для девушек. Но она соврала. Погуглив, я поняла, что вообще-то эта штука для мужчин. Но ведь пол – это всего лишь социальная концепция, верно? В любом случае, я выпила эти таблетки. Весь вечер я провела на вечеринке по случаю дня рождения, охмуряя богатеньких сынков, у которых напрочь отсутствует мораль, – короче, все, как мне нравится. Если бы от количества принятого кокаина зависело количество выделяемых феромонов, я бы превратилась в ходячего феромона, и тем не менее я решила не продолжать вечеринку в пафосном Западном Лондоне, а поехать домой.
В 4 часа утра меня разбудил звонок бывшего, который просил никуда не уходить, потому что он опоздал на последний поезд домой. Мне хотелось проверить эффект
BHDH, поэтому я пустила его к себе в постель. И вы думаете, мое полное безразличие к этому парню уступило место внезапному неконтролируемому порыву забыться в ностальгическом сексе? Вы ошибаетесь. Думаете, мне стало легче от этого? Безусловно, но это не в твою пользу, Bai He Di Huang.
Оценка: 3/10
ДЕНЬ 6: Spanish Fly
Spanish Fly содержит кантаридин, что звучит для вас и меня просто как научное название ядовитой мочи жуков. Ням-ням. Эта моча раздражает вашу мочеполовую систему и таким образом как-то увеличивает ваше сексуальное желание. Хотя все это и звучит как древняя пытка, тем не менее это один из старейших и наиболее популярных афродизиаков во всем мире – и если это работало в Средневековье, когда люди спали в грязи и ели собственных детей, то для меня уж точно сгодится.
Сейчас это вещество запрещено в большинстве стран, но я не допущу, чтобы правительство указывало мне, что делать и чего не делать, чтобы заставить мою вагину течь в полной готовности к сексу. Я пошла в бар с моими коллегами, и при этом не гавкала и не изрыгала на них кровавые субстанции, а мой язык не становился ватным и не покрывался волдырями. Жаль. Это бы сделало меня дико сексуальной.
Оценка: 2/10
ДЕНЬ 7: Magnum Tonic Wine
Вот это реально вещь. Не принимая во внимание, что у их видео самый крутой саундтрек, в Magnum Tonic Wine содержится алкоголь (16 градусов), а также некая «Сексуальная энергия» в бутылочке, как раз то, чего не хватало другим виаграм. К сожалению, несмотря на обещание сделать вас Королевой Секса, на вкус эта жидкость напоминает пепел и смерть, и приходится зажимать нос, чтобы выпить эту гадость и не выблевать тут же.
Влив в себя несколько бутылок, я пыталась приставать к соседу по комнате, что не увенчалось успехом, сделала попкорн и в итоге заснула на диване.
Оценка: 3/10
ВЫВОД: Промучившись всю неделю из-за затрахавших меня кофеиновых головных болей (и недотраха как такового), я счастлива объявить абсолютного победителя. Это развращающий и не по-детски возбуждающий Gold MAX! Вперед, чемпион!
