Мальчик-вундеркинд спился в третьем классе.

* * *

На пляже:
– О, молодой человек, да у вас эрекция!
– Отойдите, женщина, это не вам!

* * *

Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом «Поле чудес», затем нервы сдали и я нажрался!

* * *

– Ты чего не смеешься? Анекдот не поняла что-ли?…
– Не, я то поняла, но меня ещё пощекотать надо!…

* * *

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос “кто-кто?” ответил: “Агния Барто!”

* * *

Мальчик просит у мамы отрезать корочку душистого хлеба.
Мама против , мотивируя тем , что старый хлеб ещё не доели.
Короче. Пацану уже семь лет , а он ещё ни разу не поел свежего хлеба.))

* * *

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

* * *

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
Подари мужу колготки!

* * *

В ночь на Ивана Купалу опытные прыгуны через костёр успевают ягодицами выхватить из угля картошку.

* * *

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела, местами было видно, как внутренности просились наружу, смотреть юыло мерзко, но я понимал… пельмени сварились.

* * *

После пластической операции:
– Доктор, Вы же обещали, чтоя буду похож на Алена Делона!
– Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек…

* * *

Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес

* * *

Лёха:
– Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал всё, придётся заново писать. А флеха высохла и заработала, всё читается. Как говорится – рукописи не горят!
Таня:
– Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут )))

* * *

– Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем…

* * *

У льва звонит мобильник, он берет трубку:
– Да, милая! Скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили… Бегу через пару минут! Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется:
– Как же так, тебе жена позвонила, а ты ей: “да-да,уже бегу, все куплю…”. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я — мужик, и все!
А Лев ему:
– Братан, ты не путай. У тебя жена – корова, а у меня — львица!

* * *

Когда Бог раздавал мозги и совесть, многие барышни становились в очередь за ногами и сиськами. Но они быстро закончились, поэтому остальным достались жопа и приключения.

* * *

мне сегодня звездные войны снились, к чему бы это ?
к простуде
будешь хрипло дышать и в маске

* * *

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо»!

* * *

Современное искусство — это просто.
Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция.
Позвонил, а потом насрал — это перфоманс.