Уже не первый год ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.
***
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Серёгой, и молчала как рыба. Серёга в шкафу тоже молчал…
***
Очень жалко робота Федора. Такой он трагически непутевый. Настоящий. Наш. И выпивает, наверное.

***
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Анатолий, которому не хватало девяти рублей.
***
Три девочки в семье – это две неудачные попытки родить мальчика.
***
В России все автомобили по сути внедорожники.
***
вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки
***
– В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
– Теперь это называется менеджер среднего звена.
***
Вы когда-нибудь задумывались, что берёзы – это те же далматинцы, только растения.
***
Умирающий дед шепчет внуку :
– Я зарыл клад!
– В земле.
– Точнее, дедушка, точнее!!!
– Земля – третья планета от солнца…
***
Торт “Зеленский” – рецепт, как у торта “Наполеон”, только без яиц.
***
Для мужчины вождение машины как занятие сексом. Каждый думает, что делает это лучше других
***
Хотите похудеть на 14 килограмм за неделю? Это очень просто! Худейте по два килограмма в день!
***
Если все время работать и никогда не отдыхать – можно стать самым богатым человеком на кладбище
***
– как называется поцелуй после минета?
– ???
– Кешбэк!
***
– Французский поцелуй это когда девушке в рот язык суют или хуй?
– Лягушку, блядь!!!
***
-Три часа ночи, кто вы???
-Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
-Конечно!
-А мы каштаны пилим, желуди протыкаем-готовим поделку на конкурс “Прощай осень”..
***
Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришёл один.
***
Мало, кто знает, но кошачьи лотки произошли от тапка.