План на день

1. То.
2. Сё.
5.
10.
***
С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.
***
Байден сказал, что Меланья может остаться в Белом доме.
*** Читать далее →

Никогда ещё россияне не жили так плохо, как при Трампе
***
Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро. А если ещё чуть-чуть, то и осень…
***
– Вы воруете из бюджета?
– Да, а что?
– А если узнают?
– Вот Вы узнали. И что?
*** Читать далее →

- А ваша Танька матюкается!
– Так она и пошла рано!
***
— Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени обратно.
— Но наш салон откроется только завтра, мы ещё даже не продали ни одной.
— Черт!
***
— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стёрлась…
— А новую пришить, что рук нет?
*** Читать далее →

— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.
***
– Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете?
– Градусник!
– А почему он на столе лежит?
*** Читать далее →

— Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!
***
— Чем занимаешься?
— Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.
***
– Леша, хочешь меня?
– Нет.
– Почему?
– Игорь, блять, ну а ты сам подумай.
*** Читать далее →

Со званием “Распиздяй года”, с большим отрывом, лидируют:
Повар из Уханя.
Сварщик из Бейрута.
Ваши аплодисменты!!!!
***
– У тебя телефон есть?
– Есть.
– Работает?
– Нет, бл@дь, учится!
***
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
*** Читать далее →

ВОЗВРАЩАЕТСЯ МУЖ С
КОМАНДИРОВКИ, ЗАГЛЯДЫВАЕТ
В ШКАФ, ВЫТЯГИВАЕТ ОТТУДА
ЛЮБОВНИКА И КРИЧИТ:
– СКОЛЬКО ТЕБЕ ГОВОРИТЬ,
НЕТ ЕЁ ТУТ! РАЗВЁЛСЯ Я!
***
— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам на голове покажу?
*** Читать далее →