xxx: Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
yyy: Разумеется, ты же не вечная.
Она: Я уважаю парней, которые умеют решать проблемы одним звонком. Главное, чтобы этот звонок не был звонком маме.
Он: То есть, папе звонить можно?
Она: Можно )
Он: “Алло, пап, передай маме, что…” 
* * *
xxx: Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!
* * *
xxx: Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: “А теперь печальная новость”. То есть, до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль…
* * *
ххх: Чем занята?
ууу: Играюсь со своим котом )
ххх: Как бы я хотел быть твоим котом (
ууу: Тогда бы тебя пришлось кастрировать. )
* * *
xxx: Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?
ууу: Конечно, правда. Но я этого не говорил.
* * *
xxx: Отгадай загадку: “грамоты не знает, а весь век пишет”. Кто это?
yyy: блоггер 
xxx: Вообще-то ручка. Но твоя разгадка точнее.
* * *
xxx: Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
yyy: Стать рачком — очень важная стадия эволюции!
* * *
xxx: Завтра я получу диплом инженера и мне можно будет доверить проектирование АСУ для атомных электростанций. Вы не боитесь жить в этой стране?
xxx: Вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
yyy: Братьями. По несчастью…
* * *
xxx: Все думают, что мечта любой девушки — найти идеального парня. Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта — жрать и не поправляться!
* * *
xxx: Я сегодня не выспался…
yyy: А причина?
xxx: Причина тоже не выспалась…
* * *
Дуроеб: ну что, зай, сегодня ко мне?
Киса: знаешь, я бы даже согласилась, но что-то меня тут смущает…
* * *
xxx: С Катюхой расстались.
yyy: А че так?
xxx: Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я мудак такой.
yyy: Ыы, а че расставаться-то? Извинись и всё ок.
xxx: Чувак, я не был у тебя на днюхе!
* * *
Она: Милый, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь, о чем я?
Он: Ага, клево, помидоров привезут!
PROROCK: привет красавица!
sir Aenu Hlaalu: Хреновая из меня красавица.
PROROCK: а че так плохо???
sir Aenu Hlaalu: Сиськи слишком маленькие, член слишком большой, да и шерсть на лице слишком длинная.
* * *
Он: Моя любовь. Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку. Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты плачешь, пришли мне свои слезы.
Она: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?
* * *
Он: Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…
Она: Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть?
Он: К тому же, еще невероятно умная!
* * *
xxx: Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!
yyy: Да нет, это бревно в твою постель.
* * *
xxx: ХОЧУ МАТРИАРХАТ!!! Прикольно: поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть. А он весь в слезах, забирает детей — и к папе, к папе!!!
* * *
xxx: Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ…
yyy: Красава! А чо такой смурной?
xxx: Да, неделю назад жена собаку купила… Ашотом назвала… Вот сижу, думаю…
xxx: Познакомился с одной девицей по инету. Написал ей все как есть, что я маленький, лысый и толстый, но у меня “лексус” и дача в ближнем Подмосковье. Отгадай: что она мне ответила?
yyy: “Главное — не внешность, а душа”.
xxx: Блин! И откуда ты знаешь?
* * *
Abelz: Это ж какой надо быть блондинкой, чтобы ездить на розовом хаммере?
BV: счастливой )
* * *
xxx: Мой сынулька плачется, что его преследует страшный, злобный дядька.
yyy: Погоди, твоему “сынульке” 17 лет! Какой нахрен злой дядька?
xxx: В военной форме и с какой-то бумажкой.
* * *
Nana: Желаю тому гению, который придумал баннер в виде здоровенного таракана, выползающего на середину экрана с рандомной стороны, ЗАСУНУТЬ В ЖОПУ МОЙ УЛЕТЕВШИЙ СО СТОЛА НЕТБУК И ПОВЕРНУТЬ ЧЕТЫРЕ РАЗА!
* * *
xxx: Парни, правильный ответ на вопрос вашей девушки: “А тебя не раздражает, что у твоего друга девушка красивее чем у тебя?” — не “Нет”, а: “Что ты, ты намного красивее ее!”… А то я тут лоханулся…
* * *
sdirit: никогда не был высокого мнения об умственном развитии тех, кто в лифтах пишет, но надпись: “тот кто это написал получит пи..ды” — заставила задуматься…
xxx: Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так “ой… нет… не надо… вдруг заразная!”
* * *
ххх: Вот не понимаю, почему выпускников фабрики звезд называют “выпускниками”?
ууу: а что тебе не нравится?
ххх: Они же ИЗДЕЛИЯ!
* * *
С форума:
— Ну что за тупая логика: “не нравится — значит завидуешь?” Мне вот бомжи не нравятся, так я что, им завидую?
* * *
xxx: а если ты будешь отмахиваться крестиком от оборотня и он поможет, ты поверишь в бога?
yyy: Для начала я поверю в оборотня.
* * *
xxx: и какие у тебя планы на август?
ууу: наполеоновские
xxx: решил бежать из России?
xxx: Накупила кошке всяких игрушек-пищалок, она их заиграла по всей квартире. Вот так ночью идешь в темноте в туалет, наступаешь на одну из этих пищалок и понимаешь, что в туалет уже и не надо…
* * *
xxx: Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все, пипец, премии не будет…
* * *
В аське. Парень — девушке:
— Мне так хочется под тёплую одеялку… И тебя радом… Ой, пардон, буковкой ошибся…
— Это я поняла. А теперь уточни: какой именно?
* * *
xxx: Я — звезда!
yyy: Желтый карлик или голубой гигант?
* * *
Улыбайтесь!
