Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
— Еврей?
— Да!
— Убей сразу!
Поймал русский золотую рыбку. Подержал в руках и выпустил…
А три желания — удивилась рыбка!?
Ну загадывай, обреченно выдохнул русский.
* * *
Поймал новый русский золотую рыбку. — Отпусти меня, три твоих желания выполню, — говорит рыбка. — Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша сборная — самая великая команда всех времен и народов. И третье желание: хочу, чтобы вся страна ликовала. Ба-бах — и все потемнело. Очнулся он, смотрит — сам он черный, вокруг негры пляшут и кричат: “Бразилия! Бразилия!!!”
* * *
Поймал чеченец золотую рыбку.
Достал нож и собирается её распотрошить.
рыбка — не убивай меня, я исполню твоё желание, чеченец — Я! Хочу! Тебя! Убить!!! Такое моё желание!
* * *
Поймал узбек золотую рыбку. Tа просит отпустить ее и загадывать три желание. узбек соглашается отпустить только после того как она исполнит все его три желание. Рыбка соглашается и узбек загадывает три желания подряд:
1 — чтобы жене захотелось кушать рыбу
2 — чтобы жена позвонила и сказала ему об этом
3 — чтобы рыбка прыгнула в казан.
* * *
Армянин поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня и выполню три твоих желания.
— Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз… . .
* * *
Сидит крымский татарин на берегу Черного моря моря и ловит рыбу. Ничего у него не ловится. Мимо идет русский и говорит:
— Давай я половлю.
Татарину жалко, но все равно клева нет, и он соглашается. Русский раз закинул крючок – вытаскивает Золотую Рыбку. Она, как водится, предлагает исполнить три желания. Татарин говорит:
— Удочка моя, червяк мой, крючок тоже мой – мои три желания!
Русский отвечает:
— Но я же ее поймал!
Поспорили и договорились так: Рыбка сначала исполняет два желания татарина, а потом одно – русского. Татарин и говорит:
— Рыбка, сделай так, чтобы в Крыму жили одни татары.
Поколдовала Золотая Рыбка и исполнила его желание. Точно – в Крыму живут одни татары, а больше никого нет.
— Второе мое желание, Рыбка, – говорит татарин. – Сделай так, чтобы к нам в Крым никто не мог забраться – обнеси Крым высоченным забором, чтобы никто в наш Крым ни перелезть, ни перепрыгнуть не мог!
Поколдовала Золотая Рыбка и точно – вокруг Крыма стоит высоченный забор.
— Теперь ты, русский, загадывай, – говорит татарин.
Задумался русский. Спрашивает у рыбки:
— Точно в Крыму одни татары?
— Точно, – отвечает Рыбка.
— И никто через забор не перелезет ?
— Никто, – подтверждает Рыбка.
— Тогда забетонируй его!
* * *
Поймали два молдаванина Золотую рыбку — Отпустите меня, пожалуйста, любое Ваше желание выполню…
— Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь…
— Ну хорошо — загадывайте…
— Хотим чтобы вот здесь стоял двенадцатиэтажный шестиподъездный дом из кирпича.
Рыбка глаза закрыла — открыла — стоит дом…
— Ну давайте второе свое желание….
— Хотим чтобы весь дом штукатурили только мы вдвоем…
* * *
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
— Ну загадывай желание.
— А чё это такое?
— Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
— Адрес, бл…!!!
* * *
Поймал украинец золотую рыбку и та ему три готова выполнить.Первое просит желание:”Хочу что бы Китай напал на Финляндию”.Рыбка — “выполнено”.Загадывает второе:”Хочу что бы Китай напал на Финляндию”. И это желание выполнено. Ну давай последнее, а тот снова:”Хочу что бы Китай напал на Финляндию”!.Тут рыбка не выдержала и спрашивает: “И чем тебе так не угодила маленькая Финляндия?” , а в ответ: “Мне по барабану Финляндия, а представляешь, полтора миллиарда китайцев , через всю Россию аж три раза, туда-сюда, туда — сюда!”
* * *
Ну и немного сверх того.
Поймал однажды Рабинович золотую рыбку, которая пообещала ему выполнить три любых желания. Первое желание — иметь шикарный дом. Приходит домой — а на месте его домика стоит красивый особняк. Второе желание — машина последней модели.
Посоветовавшись с Сарой, высказывает третье желание:
— Хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея.
Вернувшись домой, видит: дом-развалюха, на покосившемся крылечке сидит Сара в одной фуфайке и плачет:
— Яша, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.
* * *
Поймал как-то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
— Отпусти меня, выполню три твоих желания!
— Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо-татары.
— А второе твое желание?
— Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо-татарского ига.
Ушли монголо-татары из Африки.
— Ну а третье твое желание?
— Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
Напало снова иго на Африку.
— Скажи, пожалуйста, а в чем прикол?
— А прикинь, рыбка, они там в непонятках, то — есть монголо-татарское иго, то — нет!
* * *
Поймал Никита Михалков золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. Михалков:
— Хочу быть русским царем!
Махнула рыбка хвостиком, он тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких–то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:
— Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал, фотографироваться!
У Ивана Царевича, с детства член был 70см. Пришла пора жениться. Никто за него замуж не хотел идти, боялись… Посоветовали ему сходить на пруд к золотой рыбке. Мол, скажешь ей: “Выходи за меня замуж”. Она ответит: ” Нет” и 10см отпадет. Послушал он совета, пошел на пруд. Так 3 раза. Осталось 40 см. Решил он еще раз сходить, с 30см еще жить можно. Говорит он: ” Выйдешь за меня?” Она в ответ: ” Нет. Я сказала, нет, нет, нет и еще раз нет”.
* * *
Бредет мужик по лесу. Идет он себе и видит – озеро невдалеке. Подошел к нему поближе, смотрит – рыбка золотая в нем плещется, о плохом не думает. В общем, изъял он ее из озера, и говорит:
– Слушай, рыбка, выполни мои 3 желания.
– Нет, мужик, время сейчас тяжелое, так что давай только одно.
– Одно? Ну ладно, сделай так, чтобы в Чечне войны не было.
– Ты сдурел, мужик! Я в лесу плаваю, откуда я знаю, где эта твоя Чечня находится. Давай, передумывай!
– Ну, тогда сделай мою жену красавицей.
– Хорошо, только мне бы как-то на нее посмотреть…
– Вот фотография, на, посмотри!
Смотрит рыбка, смотрит, смотрит… Почесала хвостом голову и говорит:
– Так, где там, мужик, твоя Чечня находится?
* * *
Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться. Видит – семья сидит:
– Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Сын:
– Хомячка!
Папа:
– В П#зду хомячка!
Мама:
– Из П#зды хомячка!
* * *
Дебильный мальчик прогуливался по пляжу и увидел на берегу золотую рыбку. Если ты отпустишь меня обратно в море, молвила рыбка. Я выполню три твоих заветных желания. Мальчик стал думать. Все вокруг называли его глупым, и он сказал рыбке:
– Хочу стать умным.
Тут же мальчик почувствовал необычайный прилив ума…
– Уууу, обосраться! Молвил он.
На песке появилась куча…
– Уууу, еба#yться!
* * *
Дебильная девочка нашла на берегу золотую рыбку:
– Отпусти меня обратно в море, взмолилась рыбка, я выполню любое твоё желание!
Девочка повертела рыбку в руках, выдернула плавничок, подбросила его в воздух и проговорила:
– Лети, лети лепесток, через запад на восток…
Поймал Винни-Пух золотую рыбку. Золотая рыбка просит его:
– Отпусти меня, Винни, я исполню любые три желания, стоит тебе только подумать.
Отпустил Винни рыбку. Идет и думает: “Хоть бы меду поесть, что ли”. И, тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он подумал: “Что б вы все сдохли!” Тут все пчелы умерли. Сидит Винни довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и закричал:
– Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой-ой, Винни, Винни, куда это я пошел?!
* * *
Поймал однажды юнга золотую рыбку.
– Отпусти, взмолилась рыбка! Я выполню любое твое желание!
– Не надо. Лучше выполни первое желание того, кто выйдет на палубу!
Тут выходит боцман, потягивается и говорит:
– Ну и погодка! Сто дохлых китов мне в зад и якорь в глотку!
* * *
Поймал Герасим золотую рыбку… теперь у него три Муму!
* * *
Пошел как-то новый русский (НР) на рыбалку. Удочка вся такая жутко навороченная.
Забросил… Поклевка… Сработала система на удочке (электронно-пьезо-и т.д.) Вытаскивает карасика граммов на 350-450.
– Ну и зачем оно мне? Тем более в баре сегодня рыбный день.
Опять поклевка. Щучка граммов на 600. Тот же сценарий. Третья поклевка. И тут ему попадается золотая рыбка. Посмотрел НР на свою массивную желтую цепь и со словами:
– Зачем мне столько золота. Золотая рыбка отплывает ошарашено:
– А три желания???
НР, смущенно: – Да ладно – загадывай!
* * *
Поймала как-то дебильная девочка золотую рыбку.
Ну, раз поймала ты меня, говорит ей рыбка, так тому и быть, выполню я три твоих желания.
-А со мона, да, мона? Точно мона? Ты не прикалуешься?
– Да нет же, не прикалываюсь!
– Ну тогда сделай так, чтобы у меня была большая-пребольшая, прямо огромная
голова.
– Ну хорошо, говорит золотая рыбка: – будет тебе огромная голова.
– И тут у девочки появляется огромная голова.
– Ну, говори своё второе желание.
– А со мона, да, мона? Ну, хочу, хочу, хочу – чтобы у меня был
большой-пребольшой, прямо огромный нос.
– Хорошо, будет тебе и нос. Молвила рыбка.
Бац, стоит девочка с огромной головой и огромным шнобелем.
-Ну, давай свое третье желание.
– А со, мона, да, мона? Ну, хочу, хочу, хочу – чтобы у меня были
большие-пребольшие, прямо огромные уши.
– Будут тебе и большие уши. Молвит её рыбка.
Бац, стоит девочка с огромной головой, с преогромнейшим носом и просто
огромнейшими ушами и улыбается от счастья.
Тут уж золотая рыбка не выдержала и говорит ей:
-Можно я тебя спрошу напоследок?
– Канешна мона.
– Понимаешь, почему-то люди, которым посчастливится меня поймать, обычно просят деньги, красивых любовников, ну или здоровье, например. Но твои желания??
Девочка почесала в носу: – А со, мона было??
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
– Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
– Хочу стать Героем Советского Союза!
… И остался герой в окопе с двумя гранатами против пятнадцати танков.
* * *
Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вытаскивает рыбешку, а та молвит человеческим голосом:
– Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все что хочешь.
– Ты что, моя золотая рыбка?
– Да нет, я твоя белая горячка.
* * *
Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу…
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном.
* * *
Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают!
* * *
Жил старик со своею старухой у самого синего моря.
Закинул старик в море невод, пришел невод, а там – щука.
– Что за дела? – удивился старик. – Вроде золотая рыбка должна быть.
Я же не Емеля, в конце концов.
– Все правильно, – ответила щука. – Мы с золотой рыбкой
долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете
директоров
была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим.
И щука сыто рыгнула.
* * *
Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою…
Покурил дед травы…
а дальше, как в сказке – и рыбки говорят, и желания сбываются…
* * *
Закинул старик в море невод и поймал… платиновую рыбку. Хотя она была
покруче золотой, но могла выполнить только одно, но супер желание.
Подумал старикан, подумал и… заказал 100 золотых рыбок! И уж тут-то
оттянулся…
