“Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним”. Так и доложил командиру. А тот и отвечает:
— Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо… А ты всё о говне думаешь.

В 1-ном городе, в обычной 9-витеиташке,
на 3-ретьем этаже, в 15-надцатой
квартире стояла 2-вухъ яросная кровать.
И на ней сидели коты: весло ухий и
глотка шерстный
***
Словно два магнита жопа и кровать, сложно от кровати жопу оторвать.
***
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю…
— Жирная.
***
-Тебя пьяную и без трусов, принесли три
довольных негра, а я, значит напрасно злюсь?
– Ты просто скорпион и агрессивно всё
воспринимаешь!
***
Того, кого ничем не удивить
– придётся, сука,
ошарашить!!!
***
Конница стояла над обрывом. И всё бы ничего,
Если бы не одно “НО”…
***
Выточи втулок миллион – забудут,
Намотайся раз на токарный станок – навсегда запомнят.
***
Вы когда-то думали, почему смотрите видео в проигрывателе, а не в выигрывателе? подуймайте
***
Приходит мужик к доктору и говорит:
– Доктор, в последнее время я стал очень нервным! Помогите мне!!!
– Поподробнее, пожалуйста…
– Не нервируй меня, скотина!!!! Таблетки давай!
***

– Алло! Дорогой, любимый, какой ты молодец, сорвал весь джекпот, как я счастлива!
– Спасибо… а кто это?
***
– Доброе утро,
не правда ли?
– Не правда!
***
В заповедь
“не укради” депутаты
внесли 46 поправок.
***
В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.
***
Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
***
Ничто не манит в дорогу так, как подписка о невыезде.
***
Не бывает поздно, бывает уже нахуй не надо…
***

– Siri, почему у меня не клеится с женщинами?
– Я Алиса.
***
Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?
***
морковкой какает зайчишка,
орешком какает енот,
а заблудившейся оксаной
у речки какает медведь
***
Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь
***
– Мама, я всё съел!
– Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно
***
Работающей женщине возможно самой нужна жена
***
Вася , ну скушай еще тарелочку! – сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
***
Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил нафиг соседнюю галактику.

***
Одевается девушка в кабинете у врача и говорит:
– Вы бы, доктор, хоть поцеловали меня на прощание
– Нет-нет, что вы, врачебная этика. Мне и ебать-то вас не следовало…
***
Ладно, давай уже помиримся. Мы ведь с тобой оба виноваты. Особенно ты.
***
Что победило, то и добро.
Что торжествует, то и
справедливость.
***
Россия заняла первое место в списке стран, начинающихся с Р, заканчивающихся на Я, из шести букв, с удвоенной С.
***
На упаковках презервативов пишут “Использовать до 2024 года”.
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?
***
– … И тогда джин спросил меня: чего ты хочешь? Отличную память или длинный член?
– И что ты ответил?
– Я уже не помню…
***
— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat, chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj
***
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
***
При виде её обнаженного тела, член Бориса встал, закурил, упаковал чемоданы, надел пальто, сел в автобус и уехал в Сибирь.
***
— Дорогой, ты забрал нашего сына из садика?
— Нет, но я принес домой кое-что покруче — мертвого бобра!

Музыка была настолько
расслабляющей, что
Серёжа обосрался.
***
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.
***
Как только вы надели один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем мгновенно. Это и есть квантовая связность.
***
мужчина должен сделать в жизни
три вещи чучело дрозда
перило с надписью перило
и брюса ли из желудей
***
– Папа, а почему люди называют тебя расистом?
– Сынок, да это и не люди вовсе!
***
Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег
***
– я хочу услышать три самых главных слова
– ну шо ты

“Queen” – догадался Штирлиц.
***
– Далеко, далеко на лугу пасется ко…
– Коля?
– Правильно, Коля! Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая!

***

Ну что, начали новую жизнь? Ничего, через год опять попробуете.

***

– Здравствуйте, доктор, мы Вам звоним из Владимира.
– Как это?
– Ну мы живем во Владимире.
– Глисты, что ли?!

***

Нетленка – это девушка. Её зовут Елена и она всем отказывает.

***

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкого юмора.

***

Песца откармливали долго, в итоге полный был песец

***

Четверг – это уже почти пятница! Помни об этом в среду.

***

Снес конь яйцо,да непростое,а копытом деду.