)))

Что тебе подарили на Новый год?
– Видишь, вон под окном мерс 600-й, бирюзововый?
– Ага! Классная тачка!!
– Вот точно такого же цвета кепку

19

Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
– Что именно: пить или курить?
– Читать.
Читать далее

Перлы инструкторов по вождению!


Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился…
Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь – больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок… Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет…

Поехали, зеленый уже!!! Поехали… Нейтраль, зажигание… Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати…

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый…

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена… Нет, не ограничение…Нет, не поворот запрещен… Какой? Я уже сам забыл какой…

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись…

Разные народы в анекдотах о золотой рыбке

Разные народы о золотой рыбке.

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
— Еврей?
— Да!
— Убей сразу!

* * *

Поймал русский золотую рыбку. Подержал в руках и выпустил…
А три желания — удивилась рыбка!?
Ну загадывай, обреченно выдохнул русский.

Коротко и смешно

)) )) ))

Все больше не пью… ващще!
– А что так?
– Я в пятницу вернулась с работы… устала – как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку…
– Ну и что?
– Меня потом в трёх ресторанах видели… в том одеяле.3

***

Женщина звонит мужу:
– Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
– Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

***

С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn.ru

***

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная…

***

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
– Перевозили мы как то груз – 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали “Мама!”
Вот тут я и обосрался…

***

)))

)) )) ))

Микола возвращается из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
-Як як?
-Ну як як? Як як як.

***

Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.

***

П: – Наташа, разрешите Вас пропердолить?
Н: – Поручик, ну как так можно? А как же романтика? Нужно же сначала поговорить о музыке например.
П: – Ну вот у меня дома есть барабан. А теперь разрешите Вас пропердолить?
***

Рыбак – охотнику:
– Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник – рыбаку:
– И тебе хуй, а не рыбы!

***

Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

***

– Пап…!
– Что?
– Я попал камнем в соседский Лексус!
– Мальчик, что тебе от меня надо?!
***

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
– Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
– Ты меня в рюкзак посадишь – а я, если чего – то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет – так ты меня развернешь, я тогда шмальну…
– Ну, бог с тобой…
“А вдруг и вправду поможет в нужный момент” – и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили – оттуда как выскочит медведь огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается – батя с ходу два выстрела дуплетом – мимо!!!
Бегут…. Бегут – а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
“А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю – но бросать придётся, чего двоим-то погибать…”.
Бросил рюкзак – да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
– Всё, мать – нет у нас больше отца!
– Вас, охотников, хер поймёшь – пять минут назад отец приполз – “Нет у нас больше сына” говорит!

***

)))

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

***
Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.
***
– Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
– Бог бережет тебя, глупое создание.

***
Читать далее

Логотип на тортик

YYYY: Пи*дец Славик, со мной такая история приключилась
XXXX: а ну
YYYY: Заказал у Оксаны Павловны тортик. Кидаю ей ссылку на логотип, который я хочу видеть на торте
YYYY: http://www.rost.kharkov.ua/temp/logo.jpg
YYYY: Вот такую
YYYY: Ну там спрашиваю, всё ок, сколько стоит?
YYYY: Она говорит ок, зделаем без проблем!!! Заказ принят!
YYYY: Ну и что ты думаешь? Прихожу в пятницу вечером забирать торт, и просто ох*еваю
YYYY:…

Читать полностью »